Se spune că “despărțirea este o sarcină dificilă”. Și nu doar că este o sarcină dificilă, dar este și complicat să gestionezi consecințele și complicațiile emoționale care izbucnesc în noi atunci când ne aflăm într-o astfel de stare vulnerabilă.
Despărțirile sunt, de asemenea, dificile, deoarece sunt la fel de unice precum relațiile din care se nasc. Să oferi sfaturi privind despărțirile poate fi complicat, deoarece acestea sunt contextuale. De exemplu, nu aș sfătui niciodată pe cineva să încheie o relație printr-un mesaj text. Totuși, în același timp, am folosit un mesaj text atunci când cineva a devenit complet nebun și mi s-a părut potrivit. Deci, nu există răspunsuri simple aici.
Cheia pentru o despărțire grațioasă și o recuperare sănătoasă depinde de o varietate de factori. Ești cel care pune capăt relației sau cel părăsit? Ați încheiat relația din cauza unei singure probleme sau chimia și entuziasmul au dispărut? Au existat perioade lungi de turbulențe emoționale sau lucrurile au “plesnit” brusc?
Cu toții am fost în această situație, și nu este deloc distractiv.
Apoi, se ivesc acele întrebări veșnice: Vrei să rămâi în contact cu fostul partener? Cum treci peste dorul de ei? Ce faci dacă vor să vă împăcați?
Toate acestea sunt întrebări valide și merită răspunsuri. Așadar, voi face tot posibilul. Vom ajunge la principiile de bază privind modul de a gestiona o despărțire cu eleganță, dar mai întâi, ia în considerare dacă despărțirea este sau nu cea mai potrivită decizie în acest moment.
Să te desparți sau nu?
Uneori este ușor să știi când ar trebui să pui capăt unei relații. Dacă ești tratat/ă de parcă nu ai valoare, dacă ești constant ignorat/ă, înșelat/ă sau treci prin orice altă combinație de comportamente toxice în relație, ar trebui să pleci. Treci peste această secțiune și mergi direct la pașii de mai jos. Acum.
Poate că lucrurile pur și simplu nu se potriveșc. Poate că certurile par să nu aibă un final clar. Poate ai întâmpinat unele probleme de compatibilitate care nu sunt grave, dar nu ești sigur dacă poți trăi cu ele. Înțeleg.
Dacă acesta este cazul, merită să sapi un pic mai adânc pentru a afla ce se întâmplă cu adevărat aici. Pentru că în relațiile intime, problemele pe care le avem rar sunt ceea ce par a fi la suprafață. Adică, nu este niciodată cu adevărat “despre ce pare că este”.
Câteva reguli
Probabil că va fi destul de neplăcut, dar dacă ai decis că este momentul să împachetezi totul și să termini cu relația, te felicit pentru curajul tău.
Acum să trecem peste asta.
Întotdeauna fă-o față în față și, dacă este posibil, nu în locuri publice
Cu excepția situațiilor în care au comis ceva total nepotrivit, precum cele 43 de mesaje pline de lacrimi dintr-o singură noapte, și dacă păstrezi măcar un pic de respect față de ei (ceea ce este adesea o întrebare legitimă), atunci este întotdeauna indicat să le spui asta față în față.
Da, este mai dificil. Dar îndură. Și, dacă este posibil, nu o face în public. A fi într-un loc public îi face pe oameni să se simtă restricționați în exprimare, fie că este vorba de cuvintele finale pe care și-ar dori să ți le spună, fie că este vorba de farfuriile pe care ar vrea să le spargă. Aceasta ne conduce către următorul principiu.
Niciodată nu crea un scandal și încearcă să păstrezi agitația sub control
A te simți distrus este în regulă. A te simți sfâșiat din interior este normal și de așteptat. A-ți dori iadul pentru fostul tău partener și a simți impulsul de a-i dezmembra viața și tot ceea ce-i este drag, bucățică cu bucățică… nu este complet neobișnuit. Dar orice încercare de a face acest lucru te va face să pari un copil aflat într-o “mică” criză de furie. Controlează-te. Îndură și exprimă-ți durerea, dar nu face nimic prostesc. Fă-o în privat și fă-o cu cineva în care ai încredere.
Nu încerca să-l faci pe celălalt să se simtă mai bine
Acest lucru se aplică în special celui care pune capăt relației. Odată ce ai închiat relația, emoțiile celuilalt nu mai sunt responsabilitatea ta. Și nu doar că nu mai este responsabilitatea ta să-i ajuți să facă față, dar să-i consolezi probabil o să-i facă să se simtă și mai rău. Acest lucru poate chiar să aibă un impact negativ asupra ta, deoarece le poate amplifica resentimentele, observând cât de amabil ești în timp ce te distanțezi.
Și, pentru numele lui Dumnezeu, nu faceți sex cu ei. Serios, tocmai v-ați despărțit. Plângi și le spui cât de mult îți vor lipsi. Îi îmbrățișezi pentru a-i ajuta să se simtă mai bine, iar astfel începi să te întristezi pentru că ți-ai dori ca lucrurile să fi funcționat, dar acesta este lucrul “corect” de făcut. Dintr-odată, îți dau lacrimile și te întrebi de ce i-ai părăsit în primul rând, căci, Doamne, îți amintești când lucrurile erau bune? Erau minunate, nu-i așa? Apoi hainele se dau jos, unul dintre voi plânge și zâmbește, și brusc, sexul devine mai pasional decât a fost în ultimul an și jumătate. Și, sincer, ce faceți? Nu, serios, ce faceți!? Opriți-vă!
După despărțire, întrerupe toate formele de contact cu respect pentru o perioadă de timp.
Aceasta este al doilea lucru pe care multe persoane nu reușesc să-l facă. Mulți se agață de ideea de a rămâne prieteni și chiar forțează contactul atunci când acest lucru le cauzează mai mult stres emoțional.
Cercetările asupra despărțirilor în relații arată că persoanele care limitează contactul reciproc se recuperează mult mai repede din punct de vedere emoțional.
Nu doar că este complet rezonabil să te abții de la a vă vedea sau a vorbi unul cu celălalt pentru o perioadă de timp, dar este și sănătos. Cu cât aveți parte de mai mult contact, cu atât riscul de a declanșa o grenadă emoțională, de a reveni în starea anterioară și de a ajunge în acea zonă confuză de “nu suntem împreună, dar suntem încă puțin împreună, dar cu siguranță nu suntem iubit și iubită, este mai mare. O să-l sun rapid să văd ce face, dar serios, nu suntem împreună — de ce mă privești așa?”.
Vorbește cu cineva despre asta
Acest lucru poate părea evident, dar asigură-te că o faci. Dacă aceasta este o relație cu adevărat serioasă, vorbește cu un prieten sau un membru al familiei de încredere înainte de a lua o decizie. Și apoi ia în considerare orice sfat îți oferă. Adesea, avem dificultăți în a observa cu atenție dinamica propriilor relații, însă prietenii noștri sunt mai capabili să vadă cum ne afectează, oferindu-ne o perspectivă mai clară decât putem avea noi înșine.
Permite-ți să fii trist/nerăbdător/înfuriat, dar nu judeca sau învinovăți pe nimeni
Emoțiile sunt sănătoase și normale. Chiar și emoțiile negative sunt sănătoase și normale. Dar să-i judeci și să-i acuzi oamenii, fie că este vorba despre ei sau despre tine, nu o să te ducă prea departe.
Acest lucru nu înseamnă că nu ar trebui să faci distincția între comportamentul bun/rău sau alegerile bune/rele. A învăța din propriile greșeli și din ceea ce nu a mers în relația ta te va ajuta să mergi mai departe. Prima mea relație serioasă m-a afectat foarte mult. Am păstrat multe resentimente pentru că am fost părăsit pentru un alt băiat. Nu am început cu adevărat să trec peste asta până când nu am acceptat toate modurile în care nu am fost un partener atât de bun. Odată ce am realizat că nu am fost un înger perfect și că nu eram în totalitate victima, a fost mai ușor să accept ce s-a întâmplat și să las resentimentele în urmă.
Începe prin a recunoaște că poate nu ați fost atât de minunați precum credeai și că existau cu adevărat anumite aspecte care nu îți plăceau. Recunoaște zonele în care nu ai fost la înălțime și cum ai fi putut fi un partener mai bun. Evită să-i acuzi sau să-i denigrezi ca persoană. Toată lumea intră într-o relație cu cele mai bune intenții. Cei mai mulți oameni ies din ele simțindu-se răniți și trădați într-un fel sau altul. Cei mai mulți oameni ies din ele după ce au făcut greșeli grave pe parcurs. Nu există nimic atât de groaznic în legătură cu tine sau cu acea persoană. Doar învață din greșeli și mergi mai departe.
Recunoaște că despărțirea în sine este un semn al incompatibilității voastre și că amândoi sunteți mai bine așa
Iată ceva care mă enervează: oamenii care tocmai au ieșit dintr-o relație și se plâng că erau perfecți împreună.
Evident că nu erați. Altfel, ați fi încă împreună.
În mod evident, când vine vorba de a judeca compatibilitatea cuiva, oamenii trec peste faptul că nu mai sunt împreună. Oh da, chiar dacă ne certam în ultimele șase luni, prima călătorie pe care am făcut-o a fost magică. Eram așa de potriviți împreună.
Deși avem cu toții biasuri perceptive care ne fac să ne amintim lucrurile într-o lumină mai bună decât au fost, este important să ne reamintim că ați încheiat relația dintr-un motiv. Și adesea acest motiv este unul foarte bun.
Și pentru cei dintre voi care tot țineți strâns de acea persoană specială, chiar și luni sau ani mai târziu: opriți-vă. Dacă ar fi fost potrivită pentru tine, ar fi realizat-o până acum. Te înșeli singur. Mergi mai departe.
Investește în tine
Pe măsură ce investești mai mult timp într-o relație romantică, identitatea ta se contopește tot mai mult cu a partenerului tău. Conviețuirea într-un spațiu intim pentru o perioadă îndelungată creează o entitate psihologică comună, care vă include atât pe tine, cât și pe partenerul tău.
Și atunci când acea entitate moare brusc, nu doar că este dureros, ci lasă și un gol temporar în identitatea ta.
De aceea, cel mai bun și important sfat post-despărțire de pe planetă este să investești timp în reconstruirea identității tale personale. Redescoperă-ți vechile hobby-uri. Concentrează-te dublu pe muncă. Începe proiectul nou pe care l-ai tot amânat luni de zile. Și mai presus de toate, petrece timp cu prietenii tăi. Prietenii tăi nu doar că te vor încuraja și te vor face să te simți mai bine în acel moment, dar vor contribui și la consolidarea identității tale personale.
Prietenia este cel mai bun remediu pentru suferința inimii.
Reia întâlnirile doar atunci când simți cu adevărat entuziasmul de a cunoaște oameni noi
Mulți oameni se despart și intră într-o perioadă de “recuperare”. Sunt imediat disponibili pe piață și se aruncă în brațele primei persoane care apare. Problema este că acest lucru este mai mult un mecanism de adaptare decât un entuziasm pur pentru persoanele noi pe care le întâlnești. Poți observa acest lucru deoarece noile conexiuni pe care le faci par complicate și lipsite de substanță. Anxietatea și disperarea revin cu o furie, iar în general procesul de a cunoaște pe cineva nou este mult mai puțin plăcut.
După ce întrerupi contactul și investești în tine, nu te presa să întâlnești pe cineva nou până când nu ești în mod sincer entuziasmat să o faci. Există o diferență între entuziasm și disperare. Disperarea înseamnă să te simți singur și incomplet fără prezența cuiva, sugerând că ai nevoie de altcineva pentru a-ți găsi fericirea. În schimb, entuziasmul implică sinceritatea dorinței de a explora conexiuni noi, fără a depinde de ele pentru a te simți bine cu tine însuți.
În plus, atunci când ești entuziasmat să întâlnești oameni noi și te afli într-un loc bun din punct de vedere emoțional, oricum ești mult mai atractiv. Merită.
Încearcă să construiești o prietenie cu fostul tău partener doar după ce ai depășit complet ideea de a avea o relație romantică cu el
Unii oameni au obiectivul lăudabil de a rămâne prieteni cu fostul lor partener. Alți oameni au obiectivul lăudabil de a-i rupe genunchii fostului partener cu o bâtă.
Indiferent de obiectivul pe care îl ai pentru relațiile viitoare cu fostul tău partener, acestea ar trebui să se dezvolte în mod natural. Încercarea de a forța o prietenie poate deveni o zonă sensibilă, deoarece poate trezi senzația de obligație în cealaltă persoană, și acest lucru poate reactiva multe din emoțiile negative rămase din timpul despărțirii.
Ce am constatat este că dacă aveai o prietenie puternică în relație, acea prietenie va apărea în mod natural în afara relației, după ce amândoi ați mers mai departe. În multe cazuri, este nevoie să întâlniți oameni noi pentru ca ambele părți să se relaxeze suficient pentru a forma acea legătură din nou. Alteori, este nevoie de mult timp. Dar dacă prietenia este acolo, va apărea în cele din urmă. Fă-i un favor și nu o forța.
Este cu adevărat lipsit de speranță să încerci să te împaci?
Iată situația: în cazul în care decideți să vă reîmpăcați după o despărțire, există posibilitatea să funcționeze. Totuși, acest lucru presupune ca unul sau ambii parteneri să învețe cu adevărat din experiența despărțirii și să-și schimbe comportamentul sau percepția asupra relației. Există numeroase exemple de cupluri care au avut nevoie de un timp separat pentru a obține o perspectivă mai clară asupra relației și pentru a învăța cum să o gestioneze mai bine. În general, o singură despărțire catastrofală nu este întotdeauna atât de dificil de vindecat.
Imaginați-vă relația ca pe un frumos vas de porțelan. Dacă îl spargeți o dată, puteți să-l reasamblați cu grijă și efort. Dacă îl spargeți a doua oară, puteți totuși să-l reasamblați, dar este nevoie de mult mai mult timp și atenție. Dar dacă îl spargeți din nou și din nou, până la urmă aveți atât de multe bucăți că nu îl mai puteți reasambla. Și indiferent cât de mult v-a plăcut vasul acela, este mai bine să mergeți și să găsiți un altul.