Dacă ai navigat vreodată pe internet în căutarea motivelor pentru care toate relațiile tale par să fie dezordonate (și dezordonate în același mod, aș putea adăuga), atunci probabil ai dat peste Teoria Atașamentului.
Teoria Atașamentului este o ramură a psihologiei care descrie natura atașamentului emoțional dintre oameni. Ea începe în copilărie cu atașamentul nostru față de părinții noștri. Natura acestui atașament și modul în care este îngrijit și cultivat vor influența apoi natura atașamentului nostru față de partenerii romantici mai târziu în viața noastră.
Teoria atașamentului a început în anii 1950 și de atunci a adunat o cantitate considerabilă de cercetări în spatele ei. Cei doi cercetători, John Bowlby și Mary Ainsworth, au descoperit că modul în care sugarii își satisfac nevoile prin părinții lor contribuie semnificativ la “strategia de atașament” pe care o adoptă pe parcursul vieții lor.
Stilul tău de atașament nu explică totul despre relațiile tale, dar probabil explică în mare măsură de ce relațiile tale apropiate au avut succes sau au eșuat în felul în care au făcut-o, de ce te simți atras de persoanele pe care le atragi și natura problemelor de relație care apar din nou și din nou în viața ta.
Cele patru stiluri de atașament
Potrivit psihologilor, există patru stiluri de atașament pe care adulții le pot adopta: securizant, anxios, evitant și anxios-evitant.
Stilul de atașament securizant
Persoanele cu stiluri de atașament securizante se simt confortabil arătând interes și afecțiune. De asemenea, se simt confortabil în singurătate și independență și manifestă un nivel sănătos de încredere de sine. Sunt capabili să-și prioritizeze corect relațiile în viața lor și tind să stabilească limite clare și să le respecte.
Stilurile securizante de atașament sunt, evident, cei mai buni parteneri romantici, membri ai familiei și chiar prieteni. Sunt capabili să accepte respingerea și să meargă mai departe, în ciuda durerii, dar sunt și capabili să fie loiali și să sacrifice atunci când este necesar. Nu au probleme majore în a avea încredere în oamenii din cercul lor apropiat și sunt, la rândul lor, de încredere.
Persoanele cu atașament securizant formează confortabil relații intime nu doar cu partenerii lor, ci și cu prietenii. Nu au probleme în a se dezvălui și, din când în când, să se bazeze pe alții atunci când situația o cere. Și sunt niște îngrijitori excelenți.
Conform cercetărilor, peste 50% din populație are acest stil de atașament.
Câteva fraze din repertoriul persoanelor cu un stil de atașament securizant:
- Îmi este ușor să mă apropii emoțional de partenerul meu
- Când îmi exprim sentimentele față de partenerul meu, știu că și ei simt la fel față de mine
- Știu că partenerul meu va fi acolo la nevoie
- Îmi doresc ca partenerul meu să fie cu mine atunci când sunt supărat
- Nu mă îngrijorez că partenerul meu mă va părăsi
Stilul de atașament anxios
Persoanele cu un stil de atașament anxios sunt adesea nervoase și stresate în ceea ce privește relațiile lor. Au nevoie de asigurări și afecțiune constantă din partea partenerului lor. Au dificultăți în a fi singure sau în a sta singuri. Adesea ajung în relații nesănătoase sau abuzive.
Persoanele de tip anxios au dificultăți în a avea încredere în oameni, chiar dacă sunt apropiați de ei, dar depind excesiv de alții pentru nevoile lor emoționale și pentru a le rezolva problemele. Comportamentul lor poate fi irațional, sporadic și excesiv de emoțional. Sunt cei care se plâng că toate persoanele de sex opus sunt reci și lipsite de inimă. Și, probabil, izbucnesc în lacrimi în timp ce fac asta.
Aceasta este fata care te sună de 36 de ori într-o noapte și se întreabă de ce nu i-ai returnat apelurile – să o numim Ana. Sau băiatul care o urmărește pe prietena lui la locul de muncă pentru a se asigura că nu flirta cu alți bărbați.
Femeile au o probabilitate mai mare să fie de tip anxios decât bărbații, dar nu este o problemă, există suficientă nesiguranță pentru toată lumea.
Câteva fraze din repertoriul persoanelor cu un stil de atașament anxios:
- Partenerul meu este reticent în a se apropia emoțional atât de mult pe cât mi-aș dori
- Când îi povestesc partenerului meu necazurile mele, am senzația că nu îi pasă cu adevărat.
- Mi-e greu să îl iert pe partenerul meu atunci când mă dezamăgește
- Adesea mă îngrijorez că partenerul meu nu mă iubește
- Mi-e frică că relația noastră se va sfârși
Stilul de atașament evitant
Persoanele cu stiluri de atașament evitante sunt extrem de independente, autodirecționate și adesea se simt incomode în situații intime. Sunt evitante în ceea ce privește angajamentul și sunt experți în a-și găsi scuze pentru a se feri de orice situație intimă. Se plâng adesea că se simt “înghesuiți” sau “sufocați” atunci când oamenii încearcă să se apropie de ei. De obicei, sunt paranoici că alții vor să îi controleze sau să îi încadreze într-un anumit tipar.
În fiecare relație, au întotdeauna o strategie de ieșire. Întotdeauna. Evitanții își construiesc adesea stilul lor de viață în așa fel încât să evite angajamentul sau contactul intim prea intens.
În sondaje, tipurile evitante obțin scoruri foarte mari în ceea ce privește încrederea în sine și foarte mici în ceea ce privește exprimarea emoțiilor și a căldurii. Nu se dezvăluie prea mult partenerilor sau prietenilor lor și tind să nu depindă de ceilalți, chiar și atunci când ar trebui să facă asta. Ei au un scor mai mic decât alte tipuri ca îngrijitori, ceea ce înseamnă că nu trebuie să vă bazați pe ei atunci când vă aflați într-o încurcătură.
Este un fapt trist că relațiile tind să fie controlate de cei care se preocupă cel mai puțin. Prin urmare, evitanții tind să fie cei care controlează atât prieteniile, cât și relațiile romantice, deoarece sunt aproape întotdeauna dispuși să plece. Acest lucru este opus stilurilor anxioase, care se lasă controlate în ambele.
Acesta este tipul – îl vom numi Alex – care lucrează 80 de ore pe săptămână și se enervează când femeile cu care se întâlnește vor să-l vadă de mai multe ori în weekend. Sau fata care se întâlnește cu zeci de tipi de-a lungul anilor, dar le spune tuturor că nu vrea “nimic serios” și inevitabil ajunge să renunțe la ei când se satură de ei.
Bărbații sunt mai predispuși decât femeile să aibă acest stil de atașament evitant, dar, ca întotdeauna, există o mulțime de nevroze.
Câteva fraze din repertoriul persoanelor cu un stil de atașament evitant:
- Prefer să rămân de unul singur când sunt în prezența partenerului meu
- Nu discut cu partenerul meu despre sentimentele mele.
- Nu îi dau partenerului meu ocazia să mă dezamăgească.
- Nu vreau să fiu în preajma partenerului meu dacă sunt supărat/supărată
- Nu mi-ar păsa dacă partenerul meu m-ar părăsi
Stilul de atașament anxios-evitant
Persoanele cu un stil de atașament anxios-evitant (cunoscute drept “temător sau dezorganizat”) aduc împreună ce este mai rău din ambele lumi. Persoanele anxioase-evitante nu numai că se tem de intimitate și angajament, dar au încredere redusă și reacționează emoțional împotriva oricui încearcă să se apropie de ei. De multe ori, persoanele anxioase-evitante își petrec mult timp singure simțindu-se mizerabil sau în relații abuzive or disfuncționale.
Persoanele anxioase-evitante au o încredere scăzută în sine și sunt mai puțin susceptibile să-și exprime emoțiile, preferând să le reprime. Cu toate acestea, pot avea explozii emoționale intense în situații de stres. De asemenea, nu au tendința de a căuta ajutor atunci când au nevoie din cauza neîncrederii în ceilalți. Acest lucru este problematic deoarece sunt, de asemenea, incapabile să-și rezolve propriile probleme.
Persoanele anxioase-evitante se confruntă cu cele mai dificile lucruri din ambele lumi. Evită intimitatea nu pentru că preferă să fie singure precum evitanții, ci pentru că sunt atât de terifiate de potențialul acesteia de a le provoca suferință.
Conform studiilor, doar un procent mic din populație se califică drept tipuri anxioase-evitante, iar în mod obișnuit aceștia au o mulțime de alte probleme emoționale în alte domenii ale vieții lor (cum ar fi abuzul de substanțe, depresia, etc.).
Câteva fraze din repertoriul persoanelor cu un stil de atașament anxios-evitant:
- Doresc să mă apropii emoțional de partenerul meu, dar mă îngrijorez că îmi vor răni sentimentele
- Doresc să mă simt aproape de partenerul meu, dar în același timp nu am încredere că vor dori să fie aproape de mine
- Nu pot trăi fără partenerul meu, chiar dacă relația cu el nu funcționează
Așa cum am menționat, stilurile de atașament nu sunt calități monolitice, ci există pe un spectru și sunt într-o anumită măsură independente.
De exemplu, conform cărții “Stilurile de atașament” de Amir Levie și Rachel Heller, eu am obținut un scor de aproximativ 90% la scala securității, 20% la scala evitării și 10% la scala anxietății. Și presupun că acum 3-5 ani, scorul pentru securitate ar fi fost mai mic, iar cel pentru anxietate ar fi fost mai mare, cu toate că nivelul evitării a fost întotdeauna bine definit (după cum îți pot confirma oricare dintre fostele mele prietene).
Punctul este că poți manifesta tendințe ale mai multor strategii în funcție de situație și la frecvențe diferite. Cu toate acestea, fiecare persoană are o strategie dominantă. Astfel, Maria să zicem, care are un stil securizant, poate manifesta totuși unele comportamente evitante sau anxioase, Ana, care are un stil anxios, și Alex, care are un stil evitant, pot uneori să manifeste comportamente securizante, etc. Nu este totul sau nimic. Cu toate acestea, Daniel, care are un stil anxio-evitant, va obține scoruri mari la ambele tipuri (anxios și evitant) și scăzute pentru cel al securității.
Cum se formează stilurile de atașament
După cum am menționat anterior, stilurile noastre de atașament ca adulți sunt influențate de modul în care ne raportăm la părinții noștri (sau unul dintre părinți/figura principală) în copilăria timpurie. În calitate de bebeluși neajutorați, aceasta este prima și cea mai importantă relație a vieții noastre, astfel că stabilește natural “schema” pentru felul în care percepem toate relațiile pe măsură ce creștem.
Folosim această “schemă” de relaționare pe măsură ce înaintăm în copilăria târzie și în adolescență, când de obicei începem să formăm relații importante în afara relației noastre imediate cu părinții. Grupul nostru de prieteni devine o prezență mai semnificativă în viața noastră pe măsură ce continuăm să învățăm cum să ne raportăm la alții. Aceste experiențe influențează în continuare stilul nostru de atașament pe măsură ce ne implicăm romantic cu alte persoane, ceea ce, la rândul său, influențează și stilul nostru de atașament.
Așadar, deși primele experiențe cu părinții tăi au o influență considerabilă asupra modului în care te raportezi la ceilalți, nu este singurul factor care determină stilul tău de atașament (deși este unul important) și stilul tău de atașament poate evolua în timp (mai multe despre acest aspect mai târziu).
În general, tipurile de atașament securizante au nevoile îndeplinite regulat în copilărie. Ei cresc simțindu-se competenți în relațiile cu semenii lor, dar sunt și confortabili cu propriile neputințe până la un anumit nivel. Ca rezultat, manifestă limite sănătoase și bine definite în viața de adulți, își pot comunica eficient nevoile în relațiile lor și nu se tem să pună capăt unei relații proaste dacă cred că este necesar.
Tipurile anxioase, pe de altă parte, primesc dragoste și îngrijire cu o suficiență imprevizibilă în copilărie. Cresc având o imagine pozitivă despre semenii lor, dar una negativă despre ei înșiși. Relațiile lor romantice sunt adesea idealizate excesiv, iar ei depind prea mult de acestea pentru stima de sine. De aceea, ai situația cu cele 36 de apeluri într-o noapte atunci când nu răspunzi la telefon.
Evitanții, precum Alex, ar fi avut doar unele dintre nevoile lor îndeplinite în copilărie, în timp ce restul au fost neglijate (de exemplu, Alex ar fi fost hrănit regulat, dar nu ar fi fost ținut suficient în brațe). Astfel, Alex crește cu o imagine negativă despre ceilalți, dar una pozitivă despre el însuși. Nu s-a bazat prea mult pe relațiile romantice pentru nevoile sale și simte că nu are nevoie de ceilalți pentru suport emoțional.
În cazul lui Daniel, anxios-evitantul, copilăria lui ar fi fost caracterizată de abuz sau neglijență gravă. A crescut având dificultăți în relaționarea cu semenii săi. Astfel, ca adult, el caută atât intimitate, cât și independență în interacțiunile romantice, uneori simultan, ceea ce, poți să-ți imaginezi, nu merge prea bine.
Stiluri de atașament adulte și configurații de relații
Stilurile diferite de atașament tind să se configureze în relații intime în moduri previzibile. Tipurile securizante sunt capabile să aibă relații (sau să se descurce, în funcție de perspectivă) atât cu tipurile anxioase, cât și cu cele evitante. Ei se simt suficient de confortabil cu ei înșiși pentru a oferi tipurilor anxioase toată asigurarea de care au nevoie și pentru a le acorda tipurilor evitante spațiul de care au nevoie, fără să se simtă amenințați.
Adesea, tipurile anxioase și evitante ajung în relații unii cu alții mai des decât în relații cu propriile tipuri. Acest lucru poate părea contraintuitiv, dar există un motiv în spatele acestui fapt. Tipurile evitante sunt atât de bune la respingerea altora, încât adesea doar tipurile anxioase sunt dispuse să rămână și să facă efortul suplimentar de a-i determina să se deschidă.
Spre exemplu, în cazul evitantului Daniel, acesta ar putea avea succes în respingerea insistențelor pentru o intimitate mai profundă din partea securizantei Maria. Ulterior, Maria ar accepta respingerea și ar continua să-și vadă de drum. Cu toate acestea, în cazul anxioasei Ana, reacția sa la respingere ar fi diferită. Ana ar deveni mai determinată în a obține atenția bărbatului care o respinge. Ea ar putea să continue să-l contacteze săptămâni sau luni la rând până când, în cele din urmă, bărbatul ar ceda și s-ar angaja într-o relație cu ea. Acest lucru iar oferi evitantului Alex o senzație de asigurare, confirmându-i că poate să își păstreze independența și că Ana va rămâne disponibilă în preajma lui.
Adesea, în aceste relații, se dezvoltă un echilibru disfuncțional, în care unul dintre parteneri devine “urmăritor,” iar celălalt “urmărit,” aceste roluri fiind necesare pentru ca tipurile anxioase și evitante să se simtă confortabile în relații intime.
Persoanele cu stil anxios-evitant au tendința de a se implica în relații doar cu alți indivizi de același tip sau cu cei mai puțin siguri dintre cei cu stiluri anxioase sau evitante. Aceste relații sunt adesea foarte complicate, iar uneori pot deveni chiar abuzive sau neglijente.
Rezultatul final al acestor dinamici, care este și aceeași concluzie pe care o propun și în viața de zi cu zi, este că în relații, insecuritatea atrage insecuritatea, în timp ce securitatea atrage securitatea, chiar dacă aceste forme de insecuritate nu se manifestă întotdeauna în mod identic. Pentru a fi direct, pentru toate persoanele cu care am vorbit de-a lungul anilor plângându-se că toate persoanele pe care le întâlnesc sunt nesigure, au probleme de încredere sau sunt nevoiașe și manipulative… Ei bine, să spunem doar că am vești neplăcute pentru voi.
Care este stilul tău de atașament?
Dacă încă nu ai o idee despre stilul tău de atașament și vrei să faci un test, poți să-l faci pe acesta (https://www.yourpersonality.net/attachment/). Este o resursă excelentă care îți va oferi o idee despre stilul tău de atașament în diferitele relații – cu părinții, prietenii, partenerii romantici.
Îmi place foarte mult și pentru că poți urmări cum diferite aspecte ale stilului tău de atașament se schimbă în timp.
Dacă nu dorești să faci testul (durează poate 10 minute), esența este următoarea: dacă eviți în mod constant să te angajezi, dacă îi eviți pe partenerii tăi romantici, să te izolezi de ei sau nu le împărtășești lucruri, atunci probabil ești destul de evitant.
Dacă îți faci mereu griji despre partenerii tăi, simți că nu te plac la fel de mult cum îi plac tu, vrei să îi vezi 24/7, ai nevoie de asigurări constante de la ei, atunci probabil ești anxios.
Dacă te simți confortabil în a ieși cu oameni, să fii intim cu ei și să tragi linii clare în relațiile tale, dar nu te deranjează să fii singur, atunci probabil ești securizant.
Totuși, trebuie menționat că există unele diferențe individuale în cât de puternic ne putem identifica cu fiecare stil de atașament. De exemplu, poți avea un stil de atașament securizant în majoritatea situațiilor, dar să ai unele tendințe anxioase sau evitante în alte situații.
Cu toate acestea, în general, majoritatea oamenilor au un stil predominant de atașament la care tind să se întoarcă în relațiile lor apropiate.
Stilul tău de atașament se poate schimba?
Vestea bună este că stilul tău de atașament poate evolua în timp, deși acest proces este încet și dificil.
Cercetările arată că o persoană anxioasă sau evitantă care intră într-o relație pe termen lung cu o persoană securizantă poate fi “ridicată” la nivelul securizant pe parcursul unei perioade îndelungate. Din păcate, o persoană anxioasă sau evitantă poate să și “coboare” o persoană securizantă la nivelul lor de nesiguranță dacă nu sunt atenți.
De asemenea, evenimentele de viață extrem de negative, cum ar fi divorțul, moartea unui copil, un accident grav, etc., pot determina o persoană cu un stil de atașament securizant să cadă într-un stil de atașament mai nesigur.
De exemplu, un individ anonim poate avea un nivel de securitate mai ridicat sau mai scăzut, dar decide să se căsătorească cu Ana, care are tendințe anxioase, contribuind astfel la creșterea nivelului ei de securitate. Cu toate acestea, atunci când se confruntă cu probleme financiare, Ana revine la nivelul său de anxietate, îl înșală și apoi solicită divorțul pentru a obține o parte din bunurile lui, lăsându-l într-o stare de evitare și nesiguranță. Ulterior, individul anonim începe să evite relațiile intime și să se implice în relații superficiale pentru următorii 10 ani, temându-se să se deschidă cu oricare dintre ele.
Dacă începi să crezi că comportamentul anxios și/sau evitant corespunde sindromului de “alfa fals” și altor comportamente nesigure despre care mai vorbesc în cazul bărbaților, atunci ai dreptate. Stilurile noastre de atașament sunt strâns legate de încrederea în noi și în ceilalți.
Psihologii Bartholomew și Horowitz au elaborat un model care arată că strategia de atașament a unei persoane corespunde gradului de imagine pozitivă/negativă de sine și imaginii pozitive/negative a celorlalți.
Persoanele securizante manifestă atât o imagine de sine pozitivă, cât și percepții pozitive asupra celorlalți. Persoanele anxioase au o imagine negativă de sine, dar percepții pozitive asupra celorlalți (de aceea comportamentul lor nevoiaș).
Persoanele evitante au o imagine pozitivă de sine și percepții negative asupra celorlalți (de aceea manifestă aroganță și teama de angajament), iar persoanele anxios-evitante au percepții negative în privința aproape tuturor și a oricui (de aceea le este dificil să funcționeze în relații).
Folosind acest model drept hartă, cineva poate începe să graviteze către un stil de atașament mai securizant.
Persoanele anxioase pot lucra la dezvoltarea lor personală, crearea de limite sănătoase și promovarea unei imagini sănătoase de sine. În loc să caute constant “pe cineva care să rezolve miraculos toate problemele lor” (și apoi să îi sune de 36 de ori într-o singură noapte), pot căuta lucruri care să îi facă o persoană mai bună și mai sănătoasă, atât din punct de vedere fizic, cât și mental.
Unul dintre cele mai frecvente sfaturi pe care le ofer (bărbaților) în ceea ce privește întâlnirile este să găsească ceva ce îi pasionează și la care se pricep, și să facă din asta un punct central al vieții lor, în locul femeilor. (Bineînțeles, același lucru se aplică și pentru femei.)
Odată ce sunt mulțumiți de cine sunt, persoanele anxioase pot lucra la conștientizarea tendinței lor de a căuta parteneri care să confirme imaginea lor negativă de sine. Amintiți-vă ce am spus despre cum insecuritatea atrage insecuritatea? Persoanele anxioase ar trebui să iasă din acest ciclu și să se înconjoare cu oameni, prieteni și iubiți deopotrivă, care să îi susțină în loc să îi doboare. Experiențele emoționale pozitive pe care le obțin din relații sănătoase, în special cele profunde, cum ar fi cele cu un partener, vor remodela viziunea lor asupra lumii, vor reduce anxietățile și îi vor ajuta să devină persoane mai securizante.
Persoanele cu tendințe evitante pot să lucreze la deschiderea lor față de ceilalți și să îmbogățească relațiile prin a împărtăși mai multe aspecte ale lor. Studiile arată că doar faptul de a nu evita relațiile poate ajuta persoanele cu trăsături evitante să renunțe la această tendință evitantă. Similar persoanelor anxioase, persoanele evitante ar trebui să renunțe la căutarea constantă de a confirma viziunea lor asupra lumii în fiecare persoană pe care o întâlnesc – nu toată lumea este nesigură sau lipicioasă.
Un alt sfat frecvent pe care îl ofer oamenilor este că este responsabilitatea ta să găsești ceva grozav în fiecare persoană pe care o întâlnești. Nu este responsabilitatea lor să îți arate asta. Devino curios. Încetează să fii un mic judecător.
Pentru cei nefericiți care se află în ambele tabere, anxioase-evitante, pot urma sfaturile pentru ambele tipuri menționate mai sus. Concentrați-vă pe cunoașterea sinelui, a temerilor și nesiguranțelor voastre, abordați-le și învățați să lucrați cu ele, nu împotriva lor. Câteva instrumente simple pentru a vă ajuta să faceți acest lucru sunt scrierea unui jurnal și meditația. Terapia profesională poate fi, de asemenea, eficientă.
Și, desigur, unii dintre voi pot citi asta și să gândească, “Îmi place să fiu singur și să pot dormi cu oricine doresc. Nu aș schimba nimic.” Și este adevărat – mulți oameni duc vieți fericite și de succes ca persoane evitante sau anxioase. Unii au chiar relații de lungă durată de succes ca anxioși sau evitanți.
Cu toate acestea, cercetările arată că persoanele securizante sunt consecvent mai fericite, simt mai mult sprijin, sunt mai puțin predispuse la depresie, sunt mai sănătoase, mențin relații mai stabile și devin mai de succes decât celelalte tipuri.
Și pot confirma din propria experiență, că am evoluat de la un tip de atașament predominant evitant (și ușor anxios) la un tip de atașament mai securizant în ultimii 5 ani în care m-am concentrat asupra dezvoltării personale. Cu toată certitudinea, pot afirma că acum sunt mai fericit și mai împlinit în relațiile mele și cu femeile cu care interacționez decât am fost vreodată înainte.
Nu aș schimba asta pentru nimic în lume.