În viață, te afli adesea în situații aparent fără ieșire. Îți spui că ar trebui să fii mai sociabil, dar apoi participi la evenimente și îți petreci tot timpul dorindu-ți să fii acasă. Poate că sărbătorești o zi de naștere mâncând treisprezece felii de pizza… pentru ca apoi să-ți petreci următoarele două zile urându-te pentru că ai mâncat atât de mult. Când ești singur, visezi să întâlnești pe cineva special, dar apoi, odată ce te afli într-o relație, visezi să fii singur din nou.
Oamenii sunt complecși și greu de mulțumit. Avem nevoi și dorințe contradictorii, iar abilitatea noastră de a găsi satisfacție pare a fi o adevărată provocare. Am tot reflectat asupra evoluției noastre ca ființe umane, adaptate să fie mereu nemulțumite într-un fel sau altul. În realitatea vieții, suferința nu dispare niciodată; rezolvarea unei probleme reprezintă doar creația alteia. Viața este esențialmente o succesiune infinită de probleme, iar soluționarea unei probleme nu face decât să creeze o alta. Așadar, nu spera la o viață fără probleme, ci speră la o viață plină de probleme mai bune.
Cu toții navigăm prin această realitate complexă. Anxietatea legată de a face bani nu se sfârșește odată cu succesul; pur și simplu se transformă în anxietatea de a nu pierde acești bani. Sentimentele de insuficiență în perioadele de singurătate nu dispar odată cu găsirea unui partener; devin, în schimb, sentimente de insuficiență față de acel partener. Oscilăm între dorința de a fi singuri și cea de a fi în compania altora, de la a simți că merităm lucruri bune la a ne simți vinovați pentru acele lucruri bune, de la anxietatea față de viitor la plictiseală în fața acestuia.
Există oare vreo cale de a ieși învingători din această luptă? Sau suntem sortiți să fim mereu nemulțumiți? Există oare o cantitate perfectă de pizza pe care să o consumăm fără a ne privi ulterior cu ură?
Da, este posibil să fim mulțumiți cu viețile noastre. Cu toate acestea, această stare nu este ușor de atins. Pentru a înțelege de ce suntem mereu nemulțumiți de noi înșine și de lume, trebuie să pătrundem în câteva principii psihologice fundamentale, inclusiv… conceptul de termostate.
Viața Incitantă și Timpurile Rapide… ale unui Aparat de Aer Conditionat Obișnuit
Este posibil să nu acorzi prea multă atenție termostatelor. Dacă o faci, probabil este doar pentru că partenerul tău le reglează prea fierbinte sau prea rece și crezi că sunt nebuni. Sau poate lucrezi într-un mediu de birou în care cineva, pasiv-agresiv, consideră că ședințele vor fi mai productive dacă se desfășoară într-un fel de frigider.
Dar, ignorând neînțelegerile sociale, termostatele reprezintă o invenție destul de remarcabilă. De asemenea, sunt analoge cu multe dintre funcțiile care au loc în corpul și mintea noastră.
Oh, da… fii entuziasmat. Se apropie momentul în care o să afli secretele universului.
Termostatele reprezintă, în esență, un ansamblu de mecanisme de feedback concepute pentru a menține temperatura într-un anumit interval față de un punct de referință. Când este prea cald, termostatul activează aerul condiționat. Dacă temperatura este potrivită sau prea scăzută, oprește aerul condiționat. Prin urmare, temperatura camerei oscilează între aceste două puncte – prea mare, declanșând un mecanism, și prea mică, declanșând un altul – menținând constant temperatura într-un interval confortabil (setat de cineva „genial” de la capătul holului).
Mecanismele de feedback, care tind mereu către un echilibru, creează ceea ce este cunoscut în teoria sistemelor drept homeostază. Și deși sună sofisticat, în esență înseamnă un sistem care se autoreglează, care revine la echilibru.
Multe dintre funcțiile biologice ale organismului uman sunt homeostatice. Asemenea termostatului, când corpul se încălzește prea mult, transpirăm pentru a ne răcori. Dacă este prea frig, corpul tremură pentru a genera căldură. Alte mecanisme reglează senzația de foame și de sațietate, ciclul somn-veghe, și așa mai departe.
Și atunci când, din diverse motive, depășim aceste limite – nivelul de zahăr din sânge crește brusc sau temperatura corpului scade periculos – întregul sistem riscă să intre în colaps.
Procesele homeostatice apar în diverse domenii – în ecosisteme biologice, piețe financiare, în structurile afacerilor și politice, și, se pare, sunt adesea prezente și în funcțiile cognitive ale minții noastre.
Ești un termostat
Iată o mică lovitură pentru ego-ul tău… ceea ce experimentezi ca “TU” – adică trăsăturile și preferințele care par să te diferențieze de ceilalți – sunt, în mod argumentabil, funcții homeostatice.
De exemplu: extrovertirea. Toți avem mici termostate psihologice în creier care spun: “Am nevoie de mai mult timp social… așteaptă, așteaptă, așteaptă… bine, acum e prea mult, acum vreau să fiu singur.” Ceea ce constitue diferența dintre noi este intervalul care se simte “normal”. Am prieteni care își pot petrece timpul în compania altor oameni în fiecare seară a săptămânii și să se simtă minunat. Pentru mine, după a treia seară, îi urăsc pe toți cei cu care am ieșit și tot ce vreau este să stau acasă și să citesc o carte timp de patru ore.
Setarea termostatului meu pentru extrovertire este mult mai mică decât a lor, astfel că dorința mea de socializare devine “prea fierbinte” mult mai repede. Și mecanismele de feedback – sentimentul de oboseală, iritare, dorința de nimicire nucleară a acestei specii oribile, dar oribile – apar pentru mine mult mai devreme.
Dar asta este încă destul de evident, nu-i așa? Unii preferă intervale diferite de curățenie. Unii au intervale diferite pentru căutarea senzațiilor și excitației în care operează. Prea multă curățenie și începi să te simți nebun. Prea puțin și te simți ca un descreierat. Când vine vorba de trăsăturile de bază ale personalității, homeostazia este destul de intuitivă. Termostatele noastre interne sunt ajustate ușor diferit, și asta face ca fiecare dintre noi să răspundă la medii în moduri puțin diferite.
Așadar, procesele homeostatice biologice ne permit să funcționăm și să mâncăm și să facem “treaba mare” și să percepem lumea. În baza acestor percepții și experiențe dezvoltăm mecanisme de feedback psihologice care duc apoi la homeostazia psihologică.
Proprietățile homeostatice ale personalității noastre explică de ce nu există o cantitate “perfectă” de socializare sau curățenie sau prietenie. Suntem într-o continuă oscilare într-un interval de acceptabilitate. Ne bucurăm să vedem prieteni… până ne saturăm de ei. Apoi stăm acasă singuri… până ne saturăm să fim singuri, așa că sunăm niște prieteni. Și tot așa. Asemenea mâncatului și făcutului de “treaba mare”, multe dintre experiențele noastre psihologice sunt ciclice.
Dar majoritatea dintre noi, până când devenim adulți, înțelegem propriile noastre cicluri interioare. Intuim când ar trebui să ne retragem și să avem puțin timp de „îngrijire personală”. Am învățat, de asemenea, când să ne depășim zonele de confort sau să facem câteva sacrificii pentru câștig pe termen lung.
Totuși, tot ne străduim să rămânem mulțumiți de viața noastră.
Acest fenomen apare pentru că nu acționăm exclusiv în conformitate cu dorințele noastre psihologice simple. În același timp, atribuim sens acestor dorințe, iar acest sens este, de asemenea, susceptibil să se îndrepte într-o direcție sau alta. Prin urmare, din echilibrul nostru psihologic derivă funcții homeostatice filozofice – mecanisme de feedback care ne avertizează când ne compromitem propria valoare, asemenea unei înghețate topindu-se pe o margine, sau devenind complet narcisisti pe cealaltă.
Pregătește-te să-ți pui echipamentul de elastan, pentru că vom duce această metaforă cu termostatul la extrem.
Armonia filozofică
“A fi uman înseamnă să fii în mod constant prins în strânsoarea emoțiilor opuse, să conciliezi zilnic tensiuni aparent contradictorii. Vreau asta, dar am nevoie de aia. Apreciez asta, dar ador și opusul său, de asemenea.”
—STEPHEN FRY
Așa cum biologia noastră are mecanisme de feedback pentru a ne menține într-un interval sănătos din punct de vedere fizic, și psihologia noastră are mecanisme de feedback pentru a ne proteja de ura față de toți și toate la nivel emoțional, susțin că avem și mecanisme de feedback intelectual.
Acestea sunt sisteme de credințe aflate într-o evoluție constantă, care răspund pentru a menține un sentiment de satisfacție și sens în viețile noastre. Dacă reușim să gestionăm sistemele noastre de credințe și presupuneri pentru a promova un echilibru filozofic, atunci putem dezvolta o stare rezistentă și persistentă de fericire și satisfacție pe tot parcursul vieții – adică putem fi împliniți.
Sună dificil?
Ei bine, desigur… dar asta e și partea interesantă.
Iată trei seturi de nevoi contradictorii pe care fiecare persoană le experimentează de-a lungul vieții. Experimentăm aceste nevoi contradictorii sub forma unor paradoxuri – contradicții nerezolvabile în propriile noastre motivații, care par imposibil de rezolvat. În loc să obținem tot ceea ce dorim, oscilăm între ele, sacrificând o nevoie pentru cealaltă și invers, niciodată pe deplin satisfăcuți, mereu plini de anxietate și neliniște.
Aceste paradoxuri sunt universale în principiu, dar se manifestă diferit în fiecare viață individuală, deoarece le abordăm cu experiențe, dorințe și credințe distincte. Voi propune principii care să ne ajute să gestionăm fiecare paradox, iar la finalul articolului, dacă mintea ta se simte obosită, putem să mergem să luăm înghețată.
Paradoxul Controlului: Stabilitate Vs. Schimbare
Ia în considerare pentru un moment toate acele filme horror cheie. Partea cea mai înfricoșătoare nu este atunci când tipul rău îl lovește cu securea în cap pe copil sau chiar în confruntarea finală, când Ofițerul X salvează eroic ziua. Cele mai înfricoșătoare momente sunt atunci când personajul principal intră singur într-o casă întunecată, se întrerupe curentul și se aud zgomote ciudate de la etaj.
Nu violența în sine ne sperie. Este incertitudinea și posibilitatea unui dezastru care ne fac să fim complet copleșiți emoțional.
Necesitatea unui mediu stabil și previzibil reprezintă o nevoie umană fundamentală. Ceea ce ne îngrijorează și ne generează anxietate nu este în momentul în care lucrurile rele se petrec efectiv – ci mai degrabă atunci când nu suntem siguri dacă se va întâmpla sau nu un eveniment neplăcut.
Când ceva merge prost, cel puțin avem puterea să reparăm. Suntem încă în control. Dar când viața devine imprevizibilă – când casa este întunecată și se aud zgomote misterioase de sus – avem senzația că am pierdut controlul.
Căutăm să conferim un caracter previzibil mediilor și vieților noastre. Ne păcălim pe noi înșine și reinterpretăm detaliile pentru a experimenta un sentiment de control asupra destinului nostru. Inițiem rutine, cultivăm obiceiuri și ne modelăm viețile în jurul câtorva obiective sau idei recurente și familiare.
Controlul obsesiv asupra tuturor aspectelor vieții noastre are un efect nefericit: face ca viața să plictisitoare. Aceeași rutină zi după zi, săptămână după săptămână, luni la rândul, repetiția fără gândire începe să ne pună la îndoială simțul că acțiunile noastre au cu adevărat o însemnătate. Până la urmă, viața nu poate fi doar atât, nu-i așa? Mersul pe aceeași rută la serviciu, zi după zi. Spusul acelorași lucruri. Făcutul acelorași lucruri. Trebuie să fie ceva mai mult.
Brusc, rutinele stabile par să sufere. Simți că te îneci. Ai o nevoie insuportabilă de a rupe lanțurile și de a face ceva drastic sau irațional – să urci pe un munte chiar dacă ai 50 de kilograme în plus. Sau să zdrobești câteva vitamine și să le fumezi.
De ce?
Pentru ceva nou. Pentru un simț al schimbării. Pentru că, în același fel în care avem nevoie de un simț al controlului, avem nevoie și de un simț al schimbării. Și asta strică întregul plan de joc.
Așa că o faci. Fumezi vitaminele, urci pe o munte și ești pe punctul de a muri. Dar apoi te îndrăgostești de un șerpa numit Domino și decizi să țeși sariuri, reluându-ți viața în minunata sălbăticie a Nepalului.
Acest început nou este captivant. Este revigorant. Îți insuflă viața cu un simț al semnificației și al scopului din nou… Simți că, în sfârșit, te-ai regăsit. Îți exprimi recunoștința că ai avut curajul să faci acest salt, recunoscând că această schimbare era absolut necesară.
… până nu mai este. Pentru că brusc, te afli în Nepal, sărac și singur (Domino te-a părăsit pentru un alpinist mai tânăr, mai drăguț și mai puțin experimentat). Îți dai seama nu doar că nu știi cum să faci un sariu, dar nici măcar nu știi ce este un sariu. Îl poartă oamenii în Nepal? Cine știe?
Într-o clipă, te simți iar precum acel copil din casa întunecată – pericolul și amenințarea pândesc la fiecare colț. Ești vulnerabil. Dar nu într-un mod încrezător și puternic, ci într-un mod pur și simplu real, animalic. Există riscul să ți se întâmple ceva. Și brusc, simți dorința de siguranță și stabilitate oferite de familiaritatea și căldura casei. Îți dai seama că asta dă sens vieții tale. Acolo e adevărata ta identitate. Și, indiferent dacă resimți sau nu regrete pentru devierea în Nepal, știi un lucru: trebuie să te întorci la stabilitate, pentru că aceasta va aduce din nou satisfacție în viața ta…
… până când nu o va mai face.
Deci, cum rezolvi paradoxul controlului?
Atunci când simțim că nu avem control în viața noastră, resimțim anxietate și disperare. Ne străduim să găsim sens și scop pentru existența noastră. În cele din urmă, după o perioadă destul de îndelungată, începem să ne prăbușim mental și fizic.
Pentru a recâștiga controlul asupra vieții noastre, căutăm experiențe noi și schimbări. Fie că este vorba de o tunsoare nouă, un loc de muncă diferit sau o mutare într-un loc îndepărtat, folosim procesul de schimbare pentru a redobândi un sens și un scop.
Dar schimbarea aduce cu sine consecințe, iar deseori acestea sunt neprevăzute sau scapă de sub controlul nostru. Prin urmare, dacă destabilizăm prea mult mediul și viața noastră, reintrăm în starea de anxietate și disperare.
Schimbarea, evident, are limite, deoarece cu cât căutăm mai mult schimbarea, cu atât aceasta devine mai lipsită de sens. O tunsoare nouă este entuziasmantă. Dar, la un moment dat, a douăsprezecea tunsoare devine doar o altă rutină.
Așadar, ne simțim blocați: dacă căutăm prea multă stabilitate, viața devine plictisitoare și lipsită de evenimente, iar dacă căutăm prea multă schimbare, ne pierdem în excesul superficial. Prea multă stabilitate face ca controlul să devină lipsit de sens, iar prea multă schimbare ne face să ne simțim lipsiți de control.
Pentru a rezolva paradoxul controlului, trebuie să urmărim simultan atât stabilitatea, cât și schimbarea. Acest lucru implică schimbări treptate și raționale în viața noastră, stabilirea de obiective, implementarea de modificări cu un scop clar, formarea de obiceiuri sănătoase și vizualizarea persoanei care ne dorim să devenim, făcând pași mici și conștienți spre acea direcție.
Totul se reduce la practicarea auto-disciplinei.
Desigur, unii vor căuta mai multă stabilitate decât schimbare, în timp ce alții vor dori mai multă schimbare decât stabilitate – fiecare având propriile preferințe. Deci, cantitatea potrivită de auto-disciplină poate varia de la o persoană la alta. Cu toate acestea, principiul rămâne același: obținem echilibrul dintre stabilitate și schimbare printr-o disciplină constantă și controlată.
Paradoxul Alegerii: Angajament Vs. Libertate
Jean-Paul Sartre era o personalitate intensă. Un scriitor genial, a fost capturat de naziști și ținut într-un lagăr de prizonieri timp de nouă luni. După eliberare, s-a alăturat rezistenței franceze, riscându-și în mod regulat viața în încercarea de a submina nazistii.
Aceste experiențe au avut o influență profundă asupra lui Sartre și a scrisului său, care, în decadele care au urmat războiului, ar deveni, argumentat de unii, cele mai importante opere filozofice ale secolului XX.
Idea centrală a lui Sartre era aceasta: toți vom muri, și dacă suntem sinceri cu privire la asta, nu există cu adevărat nici o dovadă că toată această chestie contează. De fapt, întreaga noțiune de “a conta” în primul rând este ceva inventat în mințile noastre – o alegere, dacă vreți. Noi, fiecare dintre noi, de la un moment la altul și de la o experiență la alta, alegem ce dorim să conteze în viețile noastre, oferind astfel sens propriilor vieți.
Sartre credea că pentru a genera cu adevărat o viață plină de sens, trebuie să fii dispus să-ți asumi riscul morții (cum ar fi, să lupți împotriva unor naziști nenorociți). Dar a remarcat și că această disponibilitate de a alege ceva pentru care să mori este absolut înfricoșătoare și imposibil de realizat pentru majoritatea dintre noi, majoritatea timpului. Evităm să ne asumăm responsabilitatea de a decide ce este cu adevărat important pentru noi. Ne distrăm și încercăm să ne izolăm (amorțim) emoțional de această alegere.
Din această perspectivă, Sartre sublinia că libertatea nu vine fără costuri. Ea poate fi percepută fie ca o felie de blestem, fie ca o povară inevitabilă, pe care suntem obligați să o suportăm. Conform argumentului său, procesul de a alege în fața libertății nu doar că ne influențează emoțional, ci poate lăsa și urme adânci sub forma unui “handicap emoțional”. În esență, acesta reprezintă cea mai mare provocare pe care oricare dintre noi o va întâlni în viață.
Sartre a fost distins cu un Premiu Nobel pentru opera sa… totuși, fiind un rebel cu o atitudine emo distinctă, a optat să renunțe la acest premiu în favoarea fumatului unor țigări franțuzești mai rafinate.
Expresia care spune: “La … cu Premiul vostru Nobel.”
Nucleul filozofiei lui Sartre explorează o contradicție intrinsecă sau un paradox în modul în care ne conferim sens în lume. Pe de o parte, ne bucurăm de libertate – avem posibilitatea de a alege ce să facem, în ce să credem și cum să gândim. Această libertate ne oferă o oportunitate de a da sens vieții noastre, iar dintr-o gamă variată de gânduri și experiențe potențiale, alegem să construim propriul sens al existenței.
Cu toate acestea, această libertate poate deveni și copleșitoare. Putem ajunge să fim prizonieri ai opțiunilor infinite, căutând mereu ceva mai mare, mai bun, mai mult. Odată ce depășim un anumit punct, libertatea pare să submineze angajamentul, deoarece suntem prea conștienți de tot ceea ce am putea sacrifica.
Dar, fără angajamentul față de ceva anume, viața noastră poate părea goală și lipsită de sens. Totul devine doar o colecție superficială care se adună și apoi își pierde rapid scopul.
Adevărata semnificație a libertății noastre devine evidentă doar atunci când facem alegeri și renunțăm la alte posibilități prin angajamente. De exemplu, atunci când ne angajăm într-o relație, semnificația angajamentului constă în faptul că renunțăm la libertatea de a explora alte relații. La fel se întâmplă atunci când ne dedicăm unei cariere sau unei meserii, semnificația constând în renunțarea la alte vise, precum acela de a deveni astronaut sau jucător profesionist de baschet, sau chiar de a curăța toaleta Papei.
Libertatea capătă cu adevărat un sens doar atunci când o sacrificăm prin angajamente.
Cu toate acestea, la fel cum putem fi copleșiți de libertate, putem resimți și o copleșire prin angajamente. Atunci când ne implicăm excesiv, ne simțim închiși, ca și cum ne-am pierde identitatea. Prea multă implicare ne poate răpi senzația de libertate de a alege, și fără această libertate, angajamentele își pierd semnificația.
La un moment dat, resimțim dorința de a avea din nou opțiuni, de a experimenta libertatea de a alege în cadrul angajamentelor noastre. Prin urmare, căutăm independența. Ne eliberăm de angajamente și etichete. Încercăm să ne descurcăm pe cont propriu. Ne emancipăm. Spunem: “La … cu tine, Premiule Nobel! Eu aleg să-mi fumez țigările franțuzești rafinate!” Și apoi ne simțim puternici datorită acestei alegeri.
Cu toate acestea, în timp, acest lucru ne poate conduce la o stare de moleșeală, cu senzația că totul a fost în zadar. În final, dacă renunțăm la toate angajamentele în favoarea libertății, atunci angajamentele noastre nu înseamnă nimic. Dar dacă renunțăm la toate libertățile în favoarea angajamentelor, atunci libertățile noastre nu înseamnă nimic. Vreau la mamiiiiii!
Cum rezolvi paradoxul alegerii?
La fel ca în cazul rezolvării paradoxului schimbării versus cel al stabilității prin îmbinarea celor două extreme, aici singura modalitate de a soluționa paradoxul alegerii este prin angajarea în acțiuni care multiplică libertățile noastre – adică prin asumarea unui angajament față de propria noastră creștere.
Capacitatea de a te angaja în exerciții fizice îți dezvoltă corpul, făcându-l mai capabil și mai adaptabil, extinzând astfel libertatea ta fizică. Participarea la educație îți oferă o libertate mai mare prin cunoștințele dobândite. Implicarea în relații semnificative te ajută să evoluezi emoțional, transformându-te într-un individ capabil să prospere.
Delimitarea subtilă dintre creștere și stagnare poate fi uneori dificilă, dar este esențial să putem recunoaște diferența și să rezolvăm paradoxul alegerii. Angajamentele noastre, atunci când sunt asumate din insecuritate și teamă, ne restrâng. Atunci când mă angajez să petrec ore în șir urmărind 72 de episoade ale serialului The Office, nu dobândesc o libertate mai mare; mă limitez arbitrar. În schimb, dacă mă angajez să scriu 72 de episoade ale unui spectacol de comedie, mă extind prin propriul angajament, deschizându-mă astfel către libertăți mai mari oferite de eforturile mele.
Paradoxul Relațiilor: Individualitate vs. Conformitate
Când eram copil, la școală am dat peste un copil nou – să-l numim “Cum Vrei Tu”. În toată săptămâna aceea, “Cum Vrei Tu” m-a urmărit precum un cățel bolnav. Făcea tot ce făceam eu, era de acord cu tot ce spuneam, râdea când râdeam, se supăra când mă supăram, și așa mai departe.
A fost insuportabil. În scurt timp, am început să-l urăsc pe acest copil. În câteva zile, îl luam în râs în fața altor copii și îi spuneam să se ducă dracului (știu, știu… dar aveam paisprezece ani, adolescenții sunt răi).
Privind înapoi, la fel ca și mine, și el voia să-și facă un prieten. Problema este că a abordat totul în mod greșit. Credea că dacă acționează exact ca mine, eu voi fi forțat să-l plac. Până la urmă, cine nu crede că propriile idei sunt cele mai tari?
Dar acest aspect s-a întors împotriva lui. Prin faptul că acționa exact ca mine, mă împiedica să-mi simt individualitatea distinctă. Și pentru că eram împiedicat să-mi simt această individualitate, tot ceea ce gândeam sau făceam devenea lipsit de sens. Această incapacitate de a mă simți unic sau diferit m-a enervat atât de tare încât am spus lucruri răutăcioase de nivel licean, precum “Găsește-ți o viață, handicapatule!”
“Cum Vrei Tu” și-a găsit o viață. Și cam după un an, am devenit prieteni. Dar doar în momentul când și-a permis să fie EL însuși (o individualitate) diferit de mine, l-am putut respecta și accepta pentru diferențele noastre. În esență, acesta este paradoxul relațiilor într-o formă simplificată.
Toți vrem să fim conectați cu ceilalți. Este o nevoie umană fundamentală. Pentru a fi acceptați, îi imităm și urmăm pe alții. Ne conformăm. Căutăm un grup sau o masă de oameni de care să aparținem. Acest lucru ne ajută să ne simțim în siguranță și să avem senzația că suntem iubiți și de folos (necesari).
Dar dacă ne conformăm prea mult – adică, dacă ne abandonăm complet identitatea individuală în fața unei alte persoane sau a unui grup – atunci pierdem simțul a cine suntem. Și pentru că nu avem nicio idee în legătură cu cine suntem sau ce vrem, acea pierdere face ca relația să fie lipsită de sens.
Acum câțiva ani, aveam un prieten care o considera pe prietena sa centrul universului său. Era un fel de ‘Cum Vrei Tu’ pentru ea, însoțind-o pretutindeni, participând la tot felul de activități împreună. În călătoriile de afaceri, se caza la același hotel și mergea atât de departe încât îi făcea și bagajul!
Și ce s-a întâmplat? L-a părăsit, evident… pentru că, încercând să fie tot ceea ce își dorea ea (îndeplinindu-i toate nevoile), el nu mai era EL însuși – un individ separat de ea, pe care să-l iubească… devenise doar o umbră a personalității ei.
Dar există și o abordare opusă în relațiile umane. Putem încerca să fim complet diferiți de ceilalți. Putem deveni nonconformiști. Putem să ne purtăm părul într-un mod ciudat, să nu mai facem duș și să adoptăm un mic grup de lupi sălbatici și să vorbim despre noi înșine la persoana a treia.
Această dorință disperată de individualitate este motivată de același lucru care îi motivează pe ‘Cum Vrei Tu’ ai lumii: dorința de a te simți important. În cazul lui ‘Cum Vrei Tu’, a încercat să se simtă important imitându-mă și fiind acceptat de cineva pe care-l admira. În cazul nonconformistului ciudat, el încearcă să-și construiască importanța prin originalitate, refuzând să fie imitat de oricine altcineva.
Respignându-i pe alții și fiind respinși la rândul lor, creează în mintea lor o poveste în care faptul că sunt respinși este un semn al importanței lor. Cu cât sunt mai respinși, cu atât mai mult îi forțează pe oameni să le acorde atenție și să interacționeze cu ei.
Dar nonconformistul ciudat se confruntă cu paradoxul dintr-o altă perspectivă: încercând să fie diferit de toți ceilalți, el sau ea doar se conformează… altor nonconformiști.
La fel ca și celelalte paradoxuri filozofice, atât individualitatea, cât și conformitatea se intersectează reciproc. Deoarece indiferent dacă acționezi exact ca oamenii din jurul tău sau exact opus față de oamenii din jurul tău, realitatea rămâne neschimbată: îți construiești viața având la bază oamenii din jurul tău.
Uite ce poți face în cazul paradoxului relațiilor
Relațiile sănătoase necesită un echilibru fragil – capacitatea de a te identifica cu cineva sau cu ceva, dar și de a te identifica fără cineva sau ceva. Este abilitatea de a fi autentic pentru tine însuți, în beneficiul tău, în timp ce ești, de asemenea, acceptat de ceilalți.
Cu alte cuvinte, o să-ți pese întotdeauna de opinia celor din jur despre tine, dar secretul nu constă în a renunța să-ți pese – adevărata abilitate constă în a-ți gestiona corect prioritățile emoționale personale înaintea opiniei altora.
Rezolvăm paradoxul relațiilor prin acceptare – atât acceptarea de sine (voi fi diferit și totuși, voi fi și același) cât și acceptarea celorlalți (vor fi diferiți și totuși, vor fi și aceiași). Este abilitatea de a te recunoaște atât ca individ, cât și ca cineva care se conformează relațiilor, fără a te identifica prea mult cu una sau cu alta.
Draga noastră concluzie
Ne gestionăm dorințele contradictorii de stabilitate și schimbare printr-o disciplină personală. Ne gestionăm dorințele contradictorii de angajament și libertate prin a ne dedica propriului nostru proces de creștere. Ne gestionăm dorințele contradictorii de individualitate și conformitate prin practicarea acceptării, atât a noastră, cât și a celorlalți.
Creștere. Disciplină. Acceptare. Sună bine, nu-i așa?
Mai ușor de spus decât de făcut. Și amintește-ți, acestea nu elimină luptele vieții… doar își îndreaptă luptele în direcția corectă. Acestea sunt abilități pe care trebuie să le dezvoltăm în noi înșine. Ele trebuie să fie practicate și perfecționate, la fel ca bowling-ul sau crearea sculpturilor amuzante din gheață. Sunt abilități care te ajută să-ți folosești nemulțumirea în avantajul tău, nu în dezavantajul tău. Pentru că aceste tensiuni vor fi întotdeauna în noi și rezolvarea lor este un proces continuu – o echilibristică pe sârmă care se întinde la nesfârșit în orizont.
Iar singurul lucru la care putem spera cu adevărat este să ne îmbunătățim în mod constant echilibrul.