Suntem în secolul al XXI-lea și două lucruri sunt clare: 1) educația sexuală contează și 2) culturile care consideră sexul rușinos creează tot felul de probleme.
Statisticile sunt elocvente. Abordările mai pragmatice ale sexualității adolescenților (adică: „Ei bine, vei face ce vrei să faci, dar iată cum să fii responsabil în privința asta”) dau rezultate mai bune decât abordările stricte bazate pe abstinență și religie (adică: „Nu face sex până nu te căsătorești, altfel…”) în aproape toate măsurătorile statistice, inclusiv sarcini adolescentine, avorturi și infecții cu virusul HIV.
Apropo, Statele Unite sunt cel mai rău exemplu în toate aceste categorii. Și cu toții știm cât de confortabili sunt cu propria sexualitate. (Indiciu: Nu sunt deloc confortabili.)
Programele recent finanțate de către guvern, care promovează „abstinența totală”, au avut drept efect, contrar intențiilor, creșterea ratelor de sarcini în rândul adolescenților și a infecțiilor cu boli cu transmitere sexuală acolo unde au fost implementate. Acest lucru demonstrează, încă o dată, că adolescenții vor face întotdeauna exact ceea ce li se spune să NU facă și se vor înstrăina în acest proces.
Nu, inelele de puritate nu schimbă absolut nimic. Biologia vrea ceea ce vrea biologia. Cu toate acestea, în România, auzim doar ecouri ale unor voci deja timide care susțin o abordare a educației sexuale bazată pe știința medicală, în timp ce altele nu susțin deloc introducerea educației sexuale.
Dacă am învățat ceva din experiența mea în materie de întâlniri, este că majoritatea tinerilor sunt complet nepregătiți, atât social, cât și emoțional, să facă față stresului și confuziei care apar în gestionarea unei vieți sexuale sănătoase.
Iată câteva lucruri pe care ar fi trebuit să le învățăm în adolescență, dar nu am făcut-o.
Sexul nu este doar biologie
Educația sexuală, așa cum există în prezent, se rezumă în mare parte la diagrame și detalii biologice (și invers, oh baby!) despre comportamentul uman de reproducere. Este o hartă a fluidelor corporale, o clasă de anatomie ridicată în slăvi, cu un “Oh, da, și folosește protecție!”.
Să nu mă înțelegi greșit, unele dintre aceste informații sunt utile. Trebuie să știm cum apar infecțiile, cum funcționează sarcina și, desigur, unde să introducem organul sexual (simțiți presiunea?!). Dar niciodată în momentele de pasiune nu m-am gândit la canalul meu deferent sau la calitatea mucoasei uterine a partenerei. Pur și simplu nu pare a fi relevant în acel moment.
Oamenii sunt creaturi sexuale unice. Întreținem relații sexuale mult mai des și în moduri mult mai elaborate decât aproape toate celelalte specii de pe planetă.
Aceasta se întâmplă deoarece activitatea sexuală are o semnificație psihologică și un înțeles social pentru oameni.
Facem sex pentru plăcere, facem sex în scop recreativ, facem sex din pasiune, facem sex din răzbunare. Facem sex cu oameni buni și cu oameni răi, cu prieteni și dușmani, cu oameni atractivi și cu oameni urâți. Facem sex pentru că suntem fericiți, dar și pentru că suntem triști. Facem sex pentru că ne plictisim, facem sex pentru că ne simțim singuri, facem sex pentru că suntem îndrăgostiți. Și da, facem sex și pentru a avea copii. Cu toate acestea, în lumea dezvoltată, acesta este rarul motiv principal în zilele noastre. Atunci, de ce se concentrează toată educația sexuală pe asta?
Educația sexuală ar trebui să acopere motivele recreative, sociale și emoționale ale sexului și consecințele lor. Ar trebui să discute despre semnificația interpersonală a actului sexual, să stabilească așteptări și limite clare, să comunice dorințe, să facă față sentimentelor de rușine și stânjeneală și, desigur, să promoveze responsabilitatea în privința protecției și intimității.
Sexul poate fi uimitor. Unele dintre cele mai bune momente din viața cuiva pot fi trăite în intimitate cu o altă persoană. Așa că, haideți să discutăm despre acest lucru.
Sună atât de evident când spui asta. Dar parcă nimeni nu o face.
Cum să respecți limitele unei persoane
La începutul acestui an, am abordat în detaliu tema rușinii sexuale prezente în cultura noastră și am discutat despre modul în care aceasta influențează comportamentul bărbaților și femeilor, determinându-i să-și ascundă reciproc intențiile și dorințele, generând astfel diverse probleme de comunicare sau chiar situații mai grave ulterior în interacțiune.
Un aspect major al acestei probleme este consimțământul. În situațiile sexuale, consimțământul este învățat în general ca “Dacă o femeie spune nu, înseamnă nu.” Sună frumos, dar trecem cu vederea complet complexitatea acestei chestiuni. Acest mod de a aborda sexul continuă să pună în prim plan ideea că “Femeile decid, tu trebuie doar să le convingi”. Acest lucru întărește percepția că bărbații trebuie să dovedească că sunt demni în fața femeilor și că femeile trebuie să fie “cucerite” de un bărbat pentru a face sex cu el.
Acest aspect nu reflectă consimțământul, ci, mai degrabă, reprezintă o formă de manipulare reciproc consolidată.
(Spoiler: Disney a distrus sexul pentru majoritatea oamenilor.)
Intențiile și dorințele sexuale ar trebui exprimate clar de la bun început de către ambele părți. Și aici nu mă refer doar la „Vreau să fac sex cu tine,” ci la fiecare etapă a drumului: „Sunt atras/ă de tine, vreau să ieșim împreună,” „Vreau să merg acasă cu tine,” și așa mai departe. Copiii ar trebui să fie învățați că nu există nimic rușinos în a exprima un DA sau un NU foarte clar și că nu ar trebui să se simtă rușinați sau să le provoace acest sentiment de rușine altora în cazul în care îi aud folosind aceste cuvinte. Această lecție ar trebui să fie valabilă indiferent de gen, orientare sau motiv.
Toate dorințele personale sunt valide, la fel cum sunt valide și toate refuzurile altcuiva de a răspunde acestor dorințe.
Iar ambele ar trebui să fie respectate.
Este atât de simplu.
Sexul nu este o reprezentare a valorii tale ca persoană
Dar pentru a ajunge în acest punct, sexul trebuie să fie detronat de pe piedestalul său, să nu mai fie considerat o insignă a onoarei sau rușinii în cultura noastră.
Atâta timp cât băieții sunt etichetați și ostracizați pentru că nu reușesc să aibă parte de sex, iar fetele sunt judecate pentru că au parte de prea mult sex, atunci băieții vor continua să găsească stimulente pentru a le manipula pe fete în situații în care consimțământul este ambiguu, iar fetele vor continua să găsească stimulente pentru a-i manipula pe băieți în situații în care se simt lipsite de valoare sau obiectificate.
Nimeni nu a câștigat vreodată în acest aranjament. Toată lumea se simte frustrată. Oamenii mint. Unele persoane sunt violate. Și nu este o coincidență că violența sexuală și divorțurile sunt cel mai frecvente în țările în care persistă această cultură a rușinii sexuale. Atunci când calitatea ta ca ființă umană este evaluată în funcție de prezența sau absența activității sexuale, sau de statutul tău marital, devine ușor să te simți îndreptățit să spui și să faci lucruri inadecvate în relația cu persoanele de sex opus, cu scopul de a obține ceea ce îți dorești.
Diferitele orientări sexuale sunt naturale
Un lucru evident, dar care merită să fie repetat pentru oricine trăiește încă în anul 1936: homosexualitatea este naturală și nu există nimic imoral în legătură cu aceasta (sau cu experimentarea în această direcție).
Acum știm că homosexualitatea este probabil legată de hormonii prenatali și poate avea chiar o bază genetică. O întâlnim în întregul regn animal. A fost catalogată în toată istoria umană în diverse culturi.
Conceptul de orientare sexuală în sine este o invenție relativ recentă a culturii occidentale, și cine a venit cu această idee ar trebui să primească un pumn în față. Orientarea sexuală este un spectru, iar oamenii pot oscila pe acesta de-a lungul vieții lor.
Și cum se întâmplă adesea, cercetările psihologice recente au confirmat ceea ce pentru majoritatea dintre noi a fost evident întotdeauna: bărbații homofobi își reprimă adesea propria excitație față de stimulii homoerotici. Cu alte cuvinte, nu a abordat deja Freud acest aspect? Ceea ce detestăm în alții poate fi doar o oglindire a aspectelor pe care ne simțim jenați să le recunoaștem în interior.
Curiozitatea bisexuală și experimentarea cu identitatea de gen sunt dorințe comune pentru ambele sexe. Asta nu înseamnă că cineva este sau ar trebui să fie ciudat sau inacceptabil din punct de vedere social. Treci peste asta!
Unde naiba se află clitorisul și la ce este bun?
Serios acum. Știi câți ani aveam când am înțeles în sfârșit chestia asta?
Hai să fim serioși! Și femeile își doresc orgasme.
Femeile și bărbații experimentează sexul în mod diferit
În regulă, aceasta este partea articolului în care voi supăra un grup de feministe. Dar există trei lucruri care sunt adevărate despre sexualitatea bărbaților și a femeilor:
-
Bărbații și femeile au diferențe înnăscute în modul în care experimentează sexualitatea.
-
Acest lucru ar trebui să fie evident pentru oricine a privit oameni dezbrăcați.
-
Și în plus, aceste diferențe, cu toate că există, nu înseamnă cu adevărat nimic.
Adevărul este că încercarea de a impune o ideologie conform căreia bărbații și femeile sunt exact la fel în toate privințele este la fel de fascistă și dezagreabilă precum forțarea ideologiei tradiționale privind rolurile de gen și stereotipurile asupra tuturor.
Oamenii sunt diferiți. Bărbații și femeile sunt, de asemenea, diferiți. Aceste lucruri nu se exclud reciproc.
Știm că bărbații și femeile sunt diferiți. Și știm acest lucru dintr-o gamă largă de studii neurologice și psihologice. Știm din studiul interacțiunii dintre bărbații gay și femeile lesbiene. Știm din primatologie și din diferențele sexuale evidente ale speciei noastre. Și știm din relatări subiective ale persoanelor transsexuale care folosesc tratamente hormonale de substituție.
Îmi pare rău că insist pe acest punct, dar întotdeauna sunt criticat de oameni furioși când menționez acest lucru. Deci, acest mesaj este pentru ei: bărbații și femeile diferă din anumite puncte de vedere, iar ambele genuri ar trebui să primească același nivel de respect pentru aceste diferențe.
(De ce complică oamenii atât de mult acest lucru?)
Această înțelegere ar trebui să fie un element esențial al educației sexuale. Totuși, este important să se ofere informații despre distincțiile dintre dorințele sexuale ale bărbaților și femeilor, incluzând flexibilitatea mai mare a dorințelor sexuale ale femeilor și orientarea mai pronunțată a bărbaților către stimularea fizică și vizuală în contextul excitației. De asemenea, este benefic să se evidențieze că, în medie, în diferite populații, culturi și chiar în cazul persoanelor transsexuale care fac tranziția de la sexul feminin la cel masculin, există o tendință spre un interes mai frecvent pentru actul sexual și o explorare mai variată a partenerilor.
Aceste diferențe nu sunt inerent corecte sau greșite. Aceste diferențe nu sunt o justificare morală pentru un comportament lipsit de etică. Dacă m-am născut cu brațe mari, asta nu-mi dă dreptul să merg și să lovesc oameni. Dacă un bărbat se naște cu o dorință sexuală ridicată, asta nu îi dă dreptul să se impună asupra femeilor. Dar asta nu înseamnă nici că este un pervertit, un obsedat sexual, un jucător, un monstru sau un violator în așteptare.
Serios, de ce ar trebui să fie acest lucru atât de complicat?
Relațiile grozave înseamnă sex grozav
Ceea ce spun multe cursuri de educație sexuală despre dinamica relațiilor sexuale este: “Așteaptă până te căsătorești”, ca și cum punerea unui inel pe deget ar rezolva miraculos toate nesiguranțele pe care le poți avea în legătură cu sexualitatea ta.
Spoiler, nu va rezolva nimic!
În plus, să tot auzi mereu același lucru din partea celor care își doresc să fi avut parte de mai multe întâlniri înainte de a se fi căsătorit, devine incredibil de monoton și plictisitor.
Dar, ideea este că, dacă cursurile de educație sexuală pot să-i plictisească pe adolescenți luni întregi cu discuții despre trompele uterine, zigote și cromozomi X și Y, de ce nu ar putea să includă și informații științifice despre relațiile romantice pentru toată lumea? Se poate argumenta că acest aspect este chiar mai important.
Ce se întâmplă cu teoria atașamentului, nevoile emoționale și diferențele dintre iubire, dorință și angajament? Ce se întâmplă cu explicația neofreudiană pentru romantism? Și cum te descurci cu anxietatea de a întâlni o persoană atrăgătoare?
Da, ar fi fost de ajutor. Da, păi…