Nu există un curs în liceu care să te învețe despre cum să NU fii un partener teribil. Sigur, ni se predă biologia sexului, aspectele legale ale căsătoriei, și poate chiar ne sunt citite câteva povești de dragoste obscure din secolul al XIX-lea despre cum să NU fii un tip insuportabil. Dar cam atât.
Fără îndrumări clare din partea adulților, rămâne practic la latitudinea noastră să învățăm după modelul încercare și eroare și, dacă ești precum majoritatea oamenilor, mai mult prin eroare.
Și uite așa, iau naștere o serie de relații toxice, pe măsură ce încercăm să ne descurcăm stângaci într-o lume a întâlnirilor deja complexă.
O problemă este aceea că multe dintre obiceiurile toxice din relații sunt înrădăcinate în cultura noastră. Venerăm dragostea romantică — știți voi, acel tip de dragoste amețitoare și irațională care face cumva ca spartul farfuriilor din porțelan de un perete, într-o criză plină de lacrimi și muci, să pară atât de drăguță și emoționantă. Cu toate acestea, suntem rezervați în privința metodele practice și respingem fără vreo remușcare exprimarea sexualităților în moduri non-convenționale.
Bărbații și femeile sunt încurajați să se obiectifice reciproc, ceea ce duce la obiectificarea relațiilor romantice. Astfel, partenerii sunt adesea percepuți drept trofee sau realizări, mai degrabă decât ca persoane cu care să dezvoltăm un sprijin emoțional reciproc.
Multe dintre materialele de dezvoltare personală existente nu sunt nici ele de mare ajutor. Iar pentru majoritatea dintre noi, părinții nu au fost cele mai bune exemple.
Așadar, încotro?
Definiția Relației Toxice
Mulți dintre noi ne aventurăm în lumea întâlnirilor fără să realizăm că multe dintre convingerile noastre despre relații sunt toxice încă de la început. Prin urmare, să clarificăm ce înseamnă o relație toxică:
O relație toxică apare atunci când una sau ambele persoane plasează dragostea mai presus de cele trei componente esențiale ale unei relații sănătoase: respectul, încrederea și afecțiunea.
Pentru unele persoane, acest lucru ar putea părea absurd, însă dragostea nu ar trebui să fie motivul principal pentru a rămâne într-o relație, deoarece îți poate afecta în mod negativ capacitatea de a judeca rațional alte aspecte extrem de importante ale vieții tale.
Dacă pui accentul pe dragostea pe care o primești în relație în detrimentul respectului, practic, vei tolera să fii tratat/ă precum o cârpă. Dacă pui accentul pe dragostea din relație în locul încrederii, vei accepta minciunile, înșelăciunile și toate rahaturile asemănătoare. Dacă pui accentul pe dragoste în locul afecțiunii din relație, vei accepta o existență rece și distantă în cadrul acesteia.
Tolerăm relațiile toxice dintr-o varietate de motive – poate avem o stimă de sine scăzută, poate nu suntem suficient de conștienți pentru a realiza ce se întâmplă, poate nu ne gestionăm bine emoțiile, și așa mai departe. Dar acest lucru nu face decât să creeze o relație superficială, psihologic nesănătoasă și, în unele cazuri, abuzivă.
Cuvânt Înainte
Relațiile toxice pot să se manifeste în diverse forme, însă există anumite semne distinctive ale acestora pe care mulți le trec cu vederea sau, chiar mai grav, le interpretează greșit drept caracteristici ale unei relații sănătoase.
Iată câteva dintre cele mai frecvente tendințe în relații, pe care mulți oameni le consideră sănătoase și normale, dar care de fapt reprezintă comportamente toxice ce pot eroda relația și chiar propria persoană în timp.
Punctajul Relațional – Cât este scorul?
Ce este? Fenomenul “ținutului scorului” apare atunci când cineva cu care ești într-o relație continuă să te acuze pentru greșelile din trecut. Dacă ambele persoane implicate în relație fac acest lucru, situația se transformă în ceea ce eu numesc “punctajul relațional”: în care relația degenerează într-o luptă pentru a vedea cine a greșit cel mai mult în lunile sau anii trecuți și, prin urmare, cine este cel mai îndatorat față de celălalt.
Ai fost nepoliticos la petrecerea aniversară a Mădălinei, în anul 2015, iar acest lucru a continuat să-ți afecteze viața de atunci încoace. De ce? Pentru că nu trece o săptămână fără să-ți fie reamintit acest lucru. Dar asta este în regulă; pentru că atunci când îți vei surprinde partenera flirtând prin mesaje cu un fost sau actual coleg de muncă înseamnă că o să poți ataca pentru presupusa ei infidelitate, deci e cam egal, nu?
Greșit.
De ce este toxic acest aspect: Punctajul relațional este o sabie cu două tăișuri. Nu numai că te îndepărtezi de la problema actuală concentrându-te pe greșelile din trecut, dar totodată creezi și tot felul de sentimente de vinovăție și amărăciune legate de trecut pentru a-ți manipula partenerul să se simtă rău în prezent.
Dacă acest comportament continuă pentru o perioadă lungă de timp, ambii parteneri își vor petrece cea mai mare parte a energiei încercând să-și dovedească că nu sunt atât de vinovați precum partenerul lor, în loc să rezolve lucrul, care le-a cauzat problema din prezent. Oamenii își dedică timpul încercând a evita să fie mai răi unul față de celălalt, mai degrabă decât să își concentreze eforturile în a deveni mai corecți și mai solidari unii față de alții.
Ce poți face în schimb: Abordează problemele individual, cu excepția cazului în care sunt legitim legate între ele. Dacă cineva înșală în mod obișnuit, atunci este evident o problemă recurentă. Dar lucrul care te-a făcut să te simți jenat în anul 2015 și faptul că partenerul tău s-a întristat și te ignoră în prezent nu au nicio legătură, deci nu le amesteca în discuție.
Este crucial să înțelegi că atunci când alegi să fii împreună cu partenerul tău, alegi de asemenea să le accepți și acțiunile și comportamentele din trecut. Dacă nu ești dispus să faci acest lucru, în cele din urmă, nu îți accepți partenerul în întregime. Dacă există ceva ce te-a deranjat atât de mult acum un an, ar fi fost ideal să rezolvi acea problemă acum un an.
Indiciile în Cadrul Relației
Ce sunt? În loc să îi spui partenerului în mod clar și răspicat ceea ce simți, încerci în schimb să îl îndrumi prin tot felul de giumbușlucuri emoționale spre înțelegerea situației. În loc să comunici deschis ceea ce te deranjează, alegi să îți enervezi partenerul în moduri mici și meschine, astfel încât să te simți justificat/ă pentru a te plânge ulterior.
De ce este dăunătoare o astfel de abordare? Ei bine, aceasta arată că voi doi nu sunteți confortabili să vă comunicați într-un mod deschis și sincer trăirile. O persoană nu ar trebui să devină pasiv-agresivă dacă se simte în siguranță exprimându-și furia sau insecuritatea în cadrul relației. Nu ar trebui să simți vreodată că trebuie să presari “indicii” în loc să fii sincer, mai ales atunci când poți vorbi deschis fără teama de a fi judecat sau criticat. Nu ar trebui să te cenzurezi față de partenerul tău.
Ce poți face în schimb: Exprimă-ți sentimentele și dorințele în mod deschis și sincer. Asigură-l pe celălalt că nu este obligat sau responsabil pentru acele sentimente, ci că, mai degrabă, apreciezi sprijinul său. Dacă te iubește, aproape întotdeauna va fi acolo pentru tine.
Nu uita, viața recompensează cererile specifice și le pedepsește pe cele vagi.
Șantajul Emoțional
La ce se referă? Este vorba despre situația în care o persoană exprimă o critică sau o nemulțumire relativ minoră, iar apoi folosește șantajul emoțional, amenințând cu destrămarea relației. De exemplu, în loc să spună: “Simt că uneori ești rece cu mine”, vor spune: “Nu pot fi împreună cu cineva care este mereu rece cu mine”.
De ce este dăunător acest lucru: Șantajul emoțional generează o serie de drame care nu au niciun rost. Orice mică neînțelegere în cadrul relației este percepută asemenea unei crize a angajamentului. De aceea, este vital ca ambele persoane implicate în relație să știe că își pot comunica în siguranță gândurile, sentimentele și trăirile mai puțin confortabile, fără a fi amenințați cu destrămarea relației acum sau în viitor. Fără această libertate de exprimare sinceră și deschisă, un cuplu își va reprima adevăratele trăiri, contribuind la instaurarea unui mediu al neîncrederii și manipulării.
Ce rușine! De ce ți-ai pune partenerul în situația în care să se simtă precum un ostatic? Dacă cineva alege să fie împreună cu tine, bine. Dacă nu, ce să vezi, iar bine.
Mai bine să fii ales din pură inițiativă decât din vreo obligație.
Pentru că, dacă cineva face orice din obligație, este clar că nu își dorește să facă acel ceva.
Ce poți face în schimb: În loc să reacționezi de o manieră impulsivă și să te superi pe partenerul tău, ai putea accepta faptul că este normal să te confrunți cu sentimente de frustrare sau disconfort în relația cu acesta – asta înseamnă a fi uman. Cu toate acestea, este esențial să recunoști că angajamentul față de o persoană și plăcerea dintr-o relație nu sunt adesea sinonime. Poți fi complet dedicat unei relații și totuși să nu fii încântat de fiecare aspect al partenerului tău. E perfect normal. În schimb, doi parteneri care știu să comunice deschis și să-și ofere feedback și critici fără a se judeca sau folosi de manipulare își vor întări legătura și angajamentul pe termen lung.
Învinovățirea Emoțională
Situația este următoarea: Să presupunem că ai avut o zi proastă și partenerul tău nu este prea înțelegător în legătură cu asta. Poate că a vorbit la telefon toată ziua cu colegii de la serviciu sau a fost puțin absent când ai avut nevoie de el. Tu ți-ai dori să vă petreceți timpul împreună acasă, relaxându-vă și uitându-vă seara la un film, dar partenerul tău are deja alte planuri de a ieși cu prietenii săi.
Pe măsură ce frustrarea ta legată de ziua respectivă – și reacția partenerului tău la aceasta – crește, constați că devii tot mai insensibil și dur cu tine însuți. Desigur, nu ai cerut niciodată să fii sprijinit emoțional, dar partenerul tău ar fi trebuit să intuiască cum să te facă să te simți mai bine. Ar fi trebuit să își închidă telefonul și să renunțe la planurile lor, având în vedere starea ta emoțională proastă.
Spoiler! Nu ar fi trebuit să nimic.
De ce este toxic acest lucru: A da vina pe partenerii noștri pentru emoțiile noastre este un lucru egoist și un exemplu clasic al unei gestionări proaste a limitelor personale. Atunci când stabilești un precedent conform căruia partenerul tău este responsabil pentru modul în care te simți în orice moment (și invers), acest lucru poate conduce cu ușurință la o relație de codependență. Totul – chiar și cititul unei cărți sau vizionarea unui film – trebuie negociat. Cu alte cuvinte, atunci când cineva începe să se supere, toate dorințele personale sunt trecute cu vederea pentru că acum trebuie să ne facem unul pe altul să ne simțim mai bine.
Una dintre cele mai importante dificultăți legate de tendințele codependente este că acestea contribuie la creșterea resentimentelor. Desigur, dacă prietena mea se supără ocazional pentru că a avut o zi proastă și este frustrată și are nevoie de atenție, asta este de înțeles. Dar dacă devine o așteptare că viața mea să se învârtă în jurul stării sale emoționale absolut tot timpul, atunci în curând voi deveni foarte frustrat și chiar manipulativ în legătură cu sentimentele și dorințele ei.
Lucru care nu este în regulă pentru niciunul dintre noi, implicit pentru relație.
Ce poți face în schimb: Asumă-ți responsabilitatea pentru propriile emoții și așteaptă-te ca partenerul tău să își asume responsabilitatea pentru ale lor. Există o diferență subtilă, dar importantă, între a-i oferi sprijin partenerului tău și a te simți obligat să faci asta față de el. Sacrificiile ar trebui făcute din proprie inițiativă, nu pentru că cealaltă persoană se așteaptă la acest lucru. Atunci când ambele persoane implicate în relație devin responsabile pentru stările și schimbările de dispoziție ale celuilalt, primesc un stimulent pentru a-și ascunde adevăratele sentimente și pentru a se manipula reciproc.
Și nu am vrea să se întâmple asta, nu-i așa? Eu unul sigur nu aș vrea, cititorule.
Dezvoltarea personală este cel mai de preț dar pe care îl putem oferi partenerului nostru, evident, și nouă înșine, și celorlalți, și așa mai departe. Totuși, aici mă refer la o relație romantică, deci îi dăm înainte cu partenerul. Așa că, nu spune: ‘dacă vei avea grijă de mine, și eu la rândul meu voi avea grijă de tine’, ci spune: ‘Voi avea grijă de mine pentru tine, dacă și tu vei avea grijă de tine pentru mine.’
Gelozia “Iubitoare”
Ce este aceasta? Te enervezi atunci când partenerul tău vorbește, atinge, sună, trimite mesaje, petrece timp sau chiar strănută în apropierea unei alte persoane, ca mai apoi să îți proiectezi furia asupra partenerului, încercând să-i controlezi comportamentul. Această gelozie conduce adesea la tot felul de comportamente bizare, precum spargerea contului de pe cine știe ce platformă socială, citirea mesajelor în timp ce aceștia sunt la duș sau chiar urmărirea lor prin oraș și apariția neanunțată.
Pe modul ninja așa, nu? (#A – Nu de alta dar am fost cu tine când ai făcut-o).
De ce este toxic un asftel de lucru: Mă surprinde faptul că unii oameni descriu acest comportament ca pe o formă de afecțiune, presupunând greșit că absența geloziei din partea partenerului lor le indică faptul că aceștia nu îi iubesc suficient.
Spoiler! Te iubesc! De partener este vorba, cititorule, în cazul în care deja ți s-au aprins călcâiele. Dar îmi poți scrie în privat și vedem noi unde duc lucrurile.
Așa, unde eram?
Acest lucru este pur și simplu absurd!!!!!!!!!! Suficiente semne ale exclamării? Nu!!!!!!! Acum sunt.
În loc să fie percepută ca o expresie a iubirii, această atitudine este de fapt un mod de a exercita control și de a manipula. Prin transmiterea unui mesaj care denotă lipsă de încredere în partenerul său, se instaurează un climat al dramei și discordiei inutile. Această acțiune devine și mai problematică atunci când ia forma umilirii. Dacă partenerul meu nu îmi poate oferi încrederea necesară pentru a fi în preajma altor femei atrăgătoare, singur, aceasta sugerează fie că mă consideră un mincinos, fie că mă vede ca pe cineva incapabil să-și controleze impulsurile. În oricare dintre aceste situații, nu doresc să fiu într-o relație cu o persoană care să aibă astfel de percepții despre mine.
Ce poți face în schimb: Ai încredere deplină în partenerul tău. Este o idee revoluționară, știu, pentru că puțină gelozie este naturală. Dar gelozia excesivă și tendințele de control îți pot indica propriile nesiguranțe și ar trebui să încerci să le depășești fără a le proiecta asupra celor din jurul tău. Fără a rezolva această problemă a geloziei, există riscul să îți îndepărtezi partenerul. Și adesea așa o să se întâmple.
Nesiguranțele nu sunt mereu sexy. Dimpotrivă.
Achiziționarea Soluțiilor
Ce presupune acest aspect? Atunci când apare un conflict major sau o problemă în cuplu, în loc să fie rezolvat, este acoperit cu entuziasmul și sentimentele plăcute care vin la pachet odată cu cumpărarea unor lucruri frumoase sau cu organizarea unei călătorii.
(Sau și mai rău — căsătoria.)
Sunt mulți părinți care excelă în această abordare și care au ajuns tare departe: un divorț major și adesea dureros, urmat de nu știu câți ani în care aproape nu și-au schimbat nici măcar o vorbă. Adesea, acești părinți mărturisesc că această idee a fost principalul lor obstacol în căsnicie – evitarea problemelor reale prin distrageri superficiale.
De ce este acel lucru nociv? Nu numai că cumpărăturile ascund problema reală sub preșul relației (unde va reapărea întotdeauna și va fi chiar mai rău data viitoare), dar stabilesc și un precedent nesănătos. Acesta nu este un aspect specific de gen, dar voi folosi situația “tradițională” de gen ca exemplu.
Să ne imaginăm că ori de câte ori o femeie se supără pe prietenul/soțul ei, bărbatul “rezolvă” problema cumpărându-i femeii un cadou sau ducând-o la un restaurant elegant. Nu numai că acest lucru îi oferă femeii un stimulent inconștient să găsească mai multe motive să fie supărată pe bărbat, dar îi oferă și bărbatului absolut niciun stimulent pentru care să fie cu adevărat responsabil de problemele din relație.
Ce rezultă din toate acestea? Un soț dezinteresat care se simte precum un bancomat, și o femeie mereu frustrată care nu se simte auzită.
Ce poți face în schimb: Rezolvați problema. A fost afectată încrederea? Discutați despre ce trebuie făcut pentru a o reconstrui. Cineva se simte ignorat sau neapreciat? Abordați modalitățile de a restabili acele sentimente de apreciere. Comunicați deschis!
Nu este nimic greșit în a face lucruri plăcute pentru partenerul tău după o ceartă, pentru a-ți arăta solidaritatea, regretul sau pentru a-ți reconfirma angajamentul. Dar niciodată nu ar trebui să te folosești de cadouri sau alte lucruri de lux pentru a înlocui rezolvarea problemelor emoționale de bază. Cadourile și călătoriile sunt numite luxuri pentru un motiv — le poți aprecia doar atunci când toate celelalte aspecte sunt în ordine. Dacă le folosești pentru a-ți acoperi problemele, te vei confrunta cu o problemă mult mai mare pe viitor.
Înțelepciunea emoțională pe culmile sale cele mai înalte, nu credeți?
Ce poți face?
E important să înțelegi că o relație toxică este una în care iubirea primează asupra altor aspecte esențiale, cum ar fi respectul, încrederea și afecțiunea reciprocă. Nu este doar o fază dificilă, ci un tipar persistent și dăunător de comportament din partea unuia sau a ambilor parteneri. Deci, cum poți să schimbi aceste lucruri într-o relație?
E important să recunoști că drumul de la o relație toxică la una sănătoasă nu este ușor. Să fiu sincer: majoritatea oamenilor nu vor putea să o facă. DAR – există șansa ca lucrurile să se schimbe în bine. Ai o muncă teribil de dificilă de înfăptuit, dar dacă îți asumi următoarele trei lucruri, există o șansă să reușești:
-
- Ambele părți trebuie să fie deschise ideii schimbării. Poate părea un aspect evident, dar dacă unul dintre voi nu este cu adevărat dedicat îmbunătățirii relației, atunci asta spune mult. În schimb, dacă amândoi ați arătat o dorință sinceră de a vă rezolva problemele, puteți să mergeți mai departe.
-
-
Ambele părți trebuie să recunoască lipsa de afecțiune, încredere și respect și să fie dispuse să lucreze la acestea. Chiar dacă amândoi vreți să îmbunătățiți lucrurile, trebuie să recunoașteți existența unei probleme și să cădeți de acord asupra a ceea ce trebuie remediat. Acest lucru este mai dificil decât pare. Se poate ca unul dintre voi să simtă că nu există încredere și să considere că acesta este aspectul asupra căruia trebuie să se concentreze, în timp ce celălalt poate simți lipsa afecțiunii în relație și, ca urmare, să nu aibă încredere. Sau, se poate ca unul dintre voi să nu fie complet sincer în privința problemei – să nu vrea să fie el cel care spune că nu are încredere în celălalt, de exemplu. În orice caz, este important să fiți clari și sinceri cu privire la ceea ce menține relația într-o stare toxică.
-
-
- Ambele părți trebuie să poată comunica într-un mod sănătos, fără a se acuza excesiv sau judeca. Chiar dacă sunteți dispuși să lucrați la probleme și poate chiar sunteți de acord cu identificarea problemei reale, dacă unul sau ambii începeți să dați vina pe celălalt, atunci nu veți ajunge nicăieri. Nu contează a cui este vina dacă scopul este să îndreptați relația într-o direcție sănătoasă. Asta înseamnă că ambele persoane trebuie să pună relația înaintea dorinței lor egoiste de a avea dreptate sau de a “câștiga”.
Repararea unei relații toxice nu este un lucru ușor de făcut, dar cele mai valoroase aspecte ale vieții sunt adesea cele mai dificile. La un moment dat, s-ar putea să te decizi să pui capăt relației, și acest lucru este în regulă. Totuși, dacă amândoi sunteți dispuși să lucrați la îmbunătățirea ei, atunci merită efortul, conversațiile stânjenitoare și, da, chiar și durerea.