În tinerețea mea, am avut parte de mai multe eșecuri în relații/situații decât de succese, însă în ultimii ani am început să învăț cum să construiesc relații mai sănătoase și mai fericite (cel puțin asta îmi place să cred). De aceea, nu am dorit să redactez doar un alt articol care să repete clișeele despre comunicare, îmbrățișări și momente romantice. Sincer, aceste articole sunt lipsite de substanță. Dacă îți iubești partenerul, nu ar trebui să fii nevoit să primești sfaturi pentru a avea parte de gesturi de tandrețe și pentru a aprecia frumusețea naturii împreună – aceste lucruri ar trebui să vină în mod firesc.
Am vrut să scriu ceva diferit. Am vrut să vorbesc despre problemele care sunt importante în relații, dar care sunt mai dificil de abordat – lucruri precum rolul conflictelor, rănirea sentimentelor celuilalt, gestionarea insatisfacțiilor sau sentimentul ocazional de atracție față de alte persoane. Acestea sunt probleme normale, de zi cu zi, într-o relație, dar care sunt deseori evitate pentru că este mult mai simplu să discuți despre lucruri plăcute, precum cățelușii și apusurile de soare.
Prin urmare, acest articol explică cum caracteristicile care nu se aliniază cu povestea noastră tradițională despre ce este și cum ar trebui să fie dragostea sunt, de fapt, elemente necesare pentru succesul de lungă durată al unei relații.
A Lăsa Anumite Conflicte Nerezolvate
Există acest tip numit John Gottman – este un fel de Michael Jordan al cercetărilor în relații. Nu numai că a studiat relațiile intime timp de mai bine de patruzeci de ani, dar practic el a inventat acest domeniu.
Gottman a dezvoltat procesul de “tăiere fină” a relațiilor, o tehnică în care cuplurile sunt conectate la o serie de dispozitive biometrice și apoi sunt înregistrate având conversații scurte. Apoi, Gottman analizează conversația pas cu pas, examinând datele biometrice, limbajul corpului, tonalitatea și cuvintele specifice alese. Toate aceste date sunt combinate pentru a prezice dacă căsătoria ta merge bine sau nu.
Procesul său de “tăiere fină” se mândrește cu o rată de succes uimitoare de 91% în prezicerea faptului că cuplurile proaspăt căsătorite vor divorța în 10 ani – un rezultat extrem de ridicat pentru orice cercetare psihologică (Malcolm Gladwell discută despre descoperirile lui Gottman în cartea sa de succes, Blink). Seminariile lui Gottman raportează, de asemenea, o rată de succes cu 50% mai mare în salvarea căsătoriilor aflate în dificultate decât consilierea tradițională în căsătorie. Lucrările sale de cercetare au câștigat suficiente premii academice pentru a umple statul Delaware. Și a scris nouă cărți despre subiectele relațiilor intime, terapiei conjugale și științei încrederii.
Ideea centrală este că, atunci când vine vorba de înțelegerea elementelor care duc la succesul relațiilor de lungă durată, John Gottman te va lovi direct în față și apoi te va privi cu dispreț.
Și primul lucru pe care Gottman îl spune în aproape toate cărțile sale este:
John Gottman
Ideea că cuplurile trebuie să comunice și să rezolve toate problemele lor este un mit.
După cercetarea sa asupra miilor de cupluri fericite, unele dintre ele fiind căsătorite de peste patruzeci de ani, Gottman a descoperit în mod constant că majoritatea cuplurilor de succes au probleme nerezolvate, care persistă de ani sau chiar decenii. În contrast, multe dintre cuplurile care nu au reușit au căutat să rezolve fiecare detaliu aparent minor, refuzând să tolereze orice fel de dezacord. În final, aceste eforturi excesive au contribuit la degradarea relației lor.
Oamenilor le place să viseze la “adevărata dragoste”. Cu toate acestea, în cazul în care aceasta există cu adevărat, uneori presupune acceptarea anumitor lucruri pe care nu le-am dori.
Cuplurile de succes înțeleg și acceptă că unele conflicte sunt inevitabile, că întotdeauna vor exista aspecte ale partenerului lor pe care nu le apreciază sau cu care nu sunt de acord – și acest lucru este în regulă. Nu ar trebui să simți nevoia de a schimba pe cineva pentru a-l iubi. De asemenea, nu ar trebui să lași unele neînțelegeri să îți afecteze o relație fericită și sănătoasă.
Uneori, încercarea de a rezolva un conflict poate crea mai multe probleme decât rezolvă. Există situații în care unele bătălii pur și simplu nu merită să fie purtate. Și uneori, cea mai bună strategie într-o relație este una de a trăi și a lăsa să trăiască.
A Fi Dispuși Să Vă Răniți Unul Pe Altul
Acum ceva timp, fosta mea prietenă își petrecea mult timp în fața oglinzii, pentru că îi păsa cum arată (poate și acum, dar nu mai este prietena mea. Nu interpretați și, să trecem peste). În serile dinaintea ieșirilor noastre, adesea ieșea din baie după o sesiune de machiaj, coafură, îmbrăcăminte sau orice altceva fac femeile acolo, timp de o oră și mă întreba cum arată. De obicei, arăta minunat, dar din când în când încerca ceva nou cu părul sau purta o pereche de cizme pe care vreun designer de modă extravagant din Milano le-a considerat a fi avangardiste. Și pur și simplu nu funcționa.
Atunci când îi spuneam asta, de obicei, se supăra. Pe măsură ce se întorcea în dulap să refacă totul și să ne întârzie 30 de minute, începea să arunce cu o mulțime de cuvinte obscene (din fericire, mă făceam că plouă), iar uneori chiar îmi arunca câteva și mie. (Cumva simt că cei care se află în această ipostază ar trebui să se simtă norocoși.)
Mulți bărbați mint în această situație pentru a le face pe iubitele/soțiile lor fericite. Dar eu nu fac asta. De ce? Pentru că sinceritatea în relația mea este mai importantă pentru mine decât să mă simt bine tot timpul. Ultima persoană cu care ar trebui să mă cenzurez este femeia pe care o iubesc.
În mod fericit, am umblat cu femei care erau de acord că ar trebui să fim întotdeauna sinceri. (Și dacă vreuna dintre voi citește, recunosc că uneori am greșit în această privință. Vă cer scuze pentru orice suferință cauzată și, în același timp, vă mulțumesc pentru lecțiile învățate și momentele petrecute împreună.) Uneori mă corectau, iar aceasta era (și este) una dintre cele mai importante calități pe care mi le putea oferi ca partener. Sigur, mă simt jignit și mă plâng și încerc să argumentez (știți prea bine), dar câteva ore mai târziu, de obicei, mă întorc și recunosc că aveați dreptate și, Doamne, chiar mă făceați să fiu o persoană mai bună, cu toate că am urât să aud adevărul vostru pe moment.
Atunci când principalul nostru obiectiv este să ne asigurăm mereu că noi sau partenerul nostru ne simțim bine, de multe ori, rezultatul este că niciunul dintre noi nu se simte bine. Această abordare poate duce la destrămarea relațiilor noastre fără să ne dăm seama de acest lucru.
Este esențial să prioritizăm ceva mai profund în relația noastră decât simpla fericire continuă a partenerului nostru. Adevărata satisfacție – apusurile de soare și momentele pline de bucurie – se întâmplă atunci când avem bazele solide stabilite: valorile, nevoile și încrederea.
Dacă mă simt sufocat și vreau să petrec mai mult timp de unul singur, trebuie să fiu capabil să spun asta fără să o acuz pe ea, iar ea trebuie să fie capabilă să audă asta fără să mă acuze pe mine, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le-ar putea provoca. Dacă ea simte că sunt rece și nepăsător față de ea, trebuie să fie capabilă să spună asta fără să mă acuze, iar eu trebuie să fiu capabil să aud asta fără să o acuz pe ea, în ciuda sentimentelor neplăcute pe care le-ar putea genera.
Aceste conversații sunt cruciale dacă vrem să menținem o relație sănătoasă, una care îndeplinește nevoile ambilor parteneri. Fără ele, ne pierdem unul pe altul.
Retineți bine acest lucru, deoarece personal l-am experimentat de prea multe ori. Iar pierderea unei persoane nu este deloc ceva sexy. Există și aspecte pozitive în această situație, dar aceasta este o discuție pentru un alt articol.
Întotdeauna Fii Dispus Să Pui Capăt Relației
Sacrificiul romantic este idealizat în cultura noastră. Dacă te uiți la aproape orice film cu tematică romantică, vei găsi cu siguranță un personaj disperat și nevoiaș care se subestimează și se sacrifică în mod excesiv pentru a câștiga dragostea cuiva.
Adevărul este că standardele noastre pentru ceea ce ar trebui să fie o “relație de succes” sunt destul de viciate. Dacă o relație se încheie și cineva nu este mort, atunci o considerăm un eșec, indiferent de circumstanțele emoționale sau practice prezente în viețile persoanelor. Și acest aspect este unul nebunesc.
Romeo și Julieta a fost inițial scrisă drept o satiră pentru a reprezenta tot ceea ce este greșit în dragostea romantică și despre cum credințele iraționale despre relații te pot face să faci prostii, precum să bei otravă pentru că părinții tăi nu îi plac pe părinții unei anumite fete.
Dar cumva, am ajuns să credem că piesa este o poveste de dragoste. Această idealizare excesivă este ceea ce îi determină pe oameni să rămână în relații toxice, să-și neglijeze propriile nevoi și identități, să devină martiri eterni nefericiți și să-și reprime suferința și durerea în numele păstrării relației “până când moartea ne va despărți”.
Uneori, esențialul pentru ca o relație să aibă succes este să o încheiem în momentul potrivit, înainte să devină prea distructivă. Capacitatea de a face acest pas ne permite să stabilim limitele necesare pentru a ne ajuta, pe noi și deopotrivă pe partenerul nostru, să evoluăm împreună.
Norma Jeane Mortensen
Mă rănesc pentru a te iubi; dacă m-aș iubi pe mine însumi, te-aș răni pe tine.
Expresia “Până când moartea ne va despărți” are un aer romantic, însă atunci când considerăm că relația noastră este mai importantă decât noi înșine—mai importantă decât valorile noastre, decât nevoile noastre și tot restul din viețile noastre—creăm o dinamică toxică în care lipsa responsabilității este predominantă.
Nu avem niciun motiv să lucrăm la dezvoltarea personală deoarece partenerul nostru trebuie să fie acolo oricum. Și partenerul nostru nu are niciun motiv să-și dedice eforturile către creșterea personală pentru că (noi) vom fi acolo oricum. Toate aceste aspecte conduc la stagnare, iar stagnarea este echivalentă cu nefericirea.
A Te Simți Atras De O Altă Persoană
Într-o relație în care nu există sinceritate, ne confruntăm adesea cu tirania mentală în care orice gând ușor emoțional sau sexual care nu implică partenerul devine un fel de trădare.
Deși ne-am dori să credem că suntem exclusiv dedicați partenerului nostru, biologia nu este de acord cu acest lucru. După ce trece faza de început a relației, în care ochii ni se umplu de stele și suntem copleșiți de oxitocină, noutatea adusă de partener poate dispărea treptat. Și, din păcate, atracția sexuală umană este într-o oarecare măsură influențată de elementul de noutate. Am primit deseori mesaje de la oameni aflați în căsătorii/relații fericite care sunt surprinși să descopere că găsesc pe altcineva atrăgător și se simt de-a dreptul vinovați din cauza acestui lucru. Dar realitatea este că, nu numai că suntem capabili să găsim atractive și interesante mai multe persoane simultan, ci acest lucru este chiar inevitabil din punct de vedere biologic.
Totuși, ceea ce nu este inevitabil este decizia noastră de a acționa sau nu pe baza acestei atracții. Majoritatea dintre noi, de cele mai multe ori, alegem să nu dăm curs acestor sentimente. Și ca și cum ar fi niște valuri, aceste sentimente ne străbat și ne părăsesc, lăsându-ne în compania partenerului aproape la fel cum ne-au găsit.
Această situație generează adesea sentimente puternice de vinovăție pentru unele persoane și manifestări de gelozie irațională pentru altele. Normele culturale ne indică faptul că odată ce ne îndrăgostim, acesta ar trebui să fie punctul final al poveștii noastre romantice. Astfel, dacă ne surprindem flirtând cu cineva sau dacă ne surprindem având o fantazie sexuală neadecvată din când în când, suntem tentați să credem că ceva este în neregulă cu noi sau cu relația noastră.
Dar acest lucru este departe de a fi adevărat. Mai degrabă, este mai sănătos să ne permitem să trăim aceste sentimente și apoi să le lăsăm să plece.
Când îți reprimi aceste sentimente, le acorzi putere asupra ta, permitându-le să îți controleze comportamentul (prin reprimare) în loc să îți stabilești propriile acțiuni (prin acceptarea lor și totuși alegerea de a nu interveni).
Oamenii care reprimă aceste sentimente sunt cei care, în cele din urmă, cedează în fața lor și se trezesc brusc în situații regretabile. De exemplu, înfulecând dintr-o secretară prin nu știu ce debara, fără a avea vreo idee despre cum au ajuns acolo și regretând amarnic cam douăzeci, douăzeci și două de secunde mai târziu.
Persoanele care își reprimă aceste impulsuri sunt adesea cele care le proiectează asupra partenerului lor și devin extrem de geloase, încercând să controleze fiecare gând al acestuia, atrăgând întreaga atenție și afecțiune a partenerului spre ei înșiși.
Persoanele care își inhibă aceste impulsuri sunt adesea cele care se trezesc într-o zi nemulțumite și frustrate, fără să înțeleagă pe deplin de ce, întrebându-se unde au dispărut toate zilele și spunând lucruri precum: “Îți aduci aminte cât de îndrăgostiți eram cândva?”
A privi persoane atrăgătoare este o experiență plăcută. Interacțiunea cu persoane atrăgătoare este o experiență plăcută. A te gândi la persoane atrăgătoare este o experiență plăcută. Acest lucru nu se va schimba în funcție de statutul nostru de relație pe Facebook. Însă, atunci când îți înfrânezi aceste impulsuri către alte persoane, le înfrânezi și către partenerul tău. În cele din urmă, te restricționezi pe tine însuți, ceea ce poate avea un impact negativ asupra relației tale.
Pe vremea când aveam un angajament (mai mult sau mai puțin cu o persoană) și întâlneam o femeie frumoasă, mă bucuram de prezența ei, așa cum ar face orice bărbat. Totodată, îmi aminteam de motivul pentru care, dintre toate femeile frumoase pe care le-am întâlnit și cu care am fost, am ales să fiu cu fata cu care eram. Vedeam în toate femeile atrăgătoare pe care le întâlneam calitățile pe care partenera mea le avea, dar care lor le lipseau.
Și în timp ce apreciez atenția sau chiar flirtul, experiența doar îmi întărește angajamentul. Atracția este prezentă pretutindeni. Cu toate acestea, intimitatea reală nu se găsește la tot pasul.
Atunci când ne angajăm față de o persoană, nu ne angajăm gândurile, sentimentele sau percepțiile față de aceasta. Deoarece nu putem controla în mod constant aceste aspecte, cum am putea să ne angajăm cu adevărat într-o astfel de relație?
Ceea ce suntem în măsură să controlăm sunt propriile noastre acțiuni. Și ceea ce promitem acelei persoane speciale sunt aceste acțiuni. Lăsăm tot ceea ce este în afara controlului nostru să vină și să plece, așa cum inevitabil se va întâmpla.
A Petrece Timp Separați
Fiecare dintre noi are acea cunoștință care, de îndată ce intră într-o relație, pare să dispară ca prin mister. Observăm această situație tot mai des: bărbatul care, odată ce se întâlnește cu cineva, nu mai dedică timp fotbalului și serilor petrecute cu prietenii, sau femeia care, brusc, adoptă toate interesele și pasiunile partenerului ei, chiar dacă nu este familiarizată cu ele. Această schimbare este îngrijorătoare, nu doar pentru noi, ci și pentru cei implicați.
P.S. Dacă vă regăsiți în aceste descrieri sau cunoașteți pe cineva care se potrivește acestor situații, ar putea fi util să vă analizați stilul de atașament.
O relație sănătoasă nu se bazează pe comportamentul unui partener obsesiv.
Atunci când ne îndrăgostim, dezvoltăm credințe și dorințe iraționale. Una dintre aceste dorințe este să permitem persoanei de care suntem îndrăgostiți să ne consume viața. Această senzație este plăcută – este intoxicantă în același fel în care este și cocaina (da, este adevărat). Problema apare atunci când această dorință devine realitate.
Problema de a permite identității tale să fie consumată (abosrbită) de o relație romantică este că, pe măsură ce te schimbi pentru a fi mai aproape de persoana pe care o iubești, încetezi să mai fii persoana de care s-au îndrăgostit în primul rând. Ups.
Este crucial să îți acorzi uneori o anumită distanță față de partenerul tău, să îți afirmi independența, să îți păstrezi pasiunile și hobby-urile care sunt specifice ție. În plus, este important să ai și prieteni pe cont propriu, să faci uneori călătorii singur. Nu uita să îți reamintești ce te definește pe tine și ce te-a atras la partenerul tău în primul rând.
Fără această libertate de a fi noi înșine, fără acest aer pe care să-l respirăm, focul dintre noi se va stinge, iar ceea ce odinioară era pasiune va deveni doar o serie de conflicte.
Acceptarea Imperfecțiunilor Partenerului
În romanul său, “Insuportabila ușurătate a ființei”, Milan Kundera discută despre două tipuri de seducători: 1) cei care caută femeia perfectă și nu o găsesc niciodată și 2) cei care se conving că fiecare femeie întâlnită este deja perfectă.
Această observație captivantă se aplică nu doar seducătorilor, ci și oricui se găsește în relații disfuncționale în mod constant. Unii încearcă să-și creeze partenerul perfect, “corectându-i” sau schimbându-i, în timp ce alții se înșeală crezând că partenerul lor este deja perfect.
Aceasta este una dintre acele situații care nu este la fel de complicată pe cât pare. Să clarificăm:
- Fiecare persoană are neajunsuri și imperfecțiuni.
- Nu poți forța niciodată o persoană să se schimbe.
- Prin urmare: trebuie să te întâlnești cu cineva care are neajunsuri pe care le poți accepta sau chiar aprecia.
Cel mai precis indicator al dragostei tale pentru cineva este modul în care te simți în legătură cu imperfecțiunile lor. Dacă le accepți și chiar le apreciezi unele dintre neajunsuri – fie că este vorba despre obsesia ei pentru curățenie sau de ticurile lui sociale stângace – și dacă și ei pot accepta și chiar aprecia la rândul lor unele dintre neajunsurile tale, atunci aceasta este o dovadă a unei intimități autentice.
Una dintre cele mai bune (și cele mai vechi!) exprimări ale acestei idei provine de la Platon, sub forma unui mit. În “Simpozionul” său, Platon a scris că oamenii erau inițial androgini și întregi. Ei nu simțeau lipsuri, nici incertitudini, și erau atât de puternici încât au îndrăznit să se ridice și să provoace chiar zeii înșiși.
Această situație a pus probleme zeilor. Ei nu doreau să distrugă complet rasa umană, altfel nu ar mai avea pe cine să stăpânească, dar trebuiau să facă ceva pentru a umili și a distrage omenirea.
Așadar, Zeus a despărțit fiecare om în doi, un bărbat și o femeie (sau un bărbat și un bărbat, sau o femeie și o femeie) și i-a condamnat să-și petreacă existența muritoare rătăcind prin lume în căutarea celeilalte jumătăți, jumătatea care să-i facă să se simtă din nou întregi și puternici. Și această întregire nu provine din întâlnirea a două ființe perfecte, ci a două ființe imperfecte care se completează reciproc. Astfel, dragostea și împlinirea vin din capacitatea fiecăruia de a accepta și de a se completa unul pe altul, în ciuda imperfecțiunilor.
Conform artistului Alex Grey, “adevărata iubire apare atunci când neajunsurile a două persoane se completează reciproc”. Dragostea este, prin definiție, pasională și irațională. Și cea mai bună iubire funcționează atunci când iraționalitățile noastre se completează reciproc, iar defectele noastre îl încântă pe celălalt.
Poate că perfecțiunile noastre sunt ceea ce ne atrage în primă fază, dar imperfecțiunile sunt cele care decid dacă rămânem sau nu împreună.