Toți oamenii au nevoi psihologice fundamentale. Dacă nu ne satisfacem nevoile psihologice, suferim, uneori grav. Așa cum avem nevoie de hrană, adăpost și somn pentru a supraviețui, trebuie să ne îndeplinim și nevoile psihologice pentru a rămâne sănătoși și stabili din punct de vedere mental.
Psihologii au studiat o serie de nevoi psihologice, dar le puteți restrânge cu adevărat la patru nevoi fundamentale:
- securitate
- stimă de sine
- autonomie
- conexiune
Pentru a fi oameni fericiți și stabili, trebuie să îndeplinim toate aceste patru nevoi în mod constant. Dacă nu îndeplinim aceste nevoi, mintea noastră va începe de fapt să raționalizeze modalități de a le îndeplini, chiar și în detrimentul sănătății noastre fizice sau mentale. Dacă cineva nu este niciodată capabil să-și satisfacă nevoia de stimă de sine, va deveni cronic deprimat și uneori se va sinucide. Dacă nu își va satisface niciodată nevoia de autonomie, va cădea într-o stare de codependență sau o neputință învățată/obișnuită.
Pe lângă nevoile psihologice, avem strategii psihologice și sociale pentru a satisface aceste nevoi. Unele strategii sunt mai abstracte, iar altele sunt evidente. De exemplu, sportul ne satisface nevoia de conectare, iar dacă câștigăm, stima de sine. O unitate familială sănătoasă poate asigura nevoile noastre de conexiune, stimă de sine și siguranță. Învățarea artelor marțiale ne poate îndeplini nevoile de siguranță și stimă de sine. Experimentarea cu droguri ne poate îndeplini nevoia de autonomie și conexiune. Și așa mai departe.
Și, uite cum stă treaba de fapt:
- Sexul este o strategie pe care o folosim pentru a ne satisface nevoile psihologice și nu o nevoie în sine
De unde știm asta? Pentru că nu există dovezi că celibatul/burlăcia sau asexualitatea sunt de fapt nesănătoase din punct de vedere fizic sau psihologic. Nu mori din cauza lipsei de sex. De fapt, există multe riscuri pentru sănătate din cauza sexului. S-ar putea chiar argumenta că a nu face sex are beneficii psihologice și de sănătate. Acum, nu spun că nu ar trebui să facem sex (eu sunt ultimul care ar argumenta asta). De fapt, sexul este grozav. Sexul este minunat. Sexul ne face oameni mai fericiți și mai sănătoși. Subliniez pur și simplu că nu este o nevoie biologică, psihologică, ci mai degrabă o altă pornire (‘drive’, dacă ești mai familiarizat cu limba engleză).
Pe de altă parte, dacă nevoile psihologice rămân nesatisfăcute pentru perioade lungi de timp, ne vor distruge atât fizic cât și psihologic. Oamenii dezvoltă nevroze, dependențe și chiar iluzii pentru a-și satisface nevoile. Cercetările arată că izolarea socială este mai dăunătoare decât alcoolismul sau fumatul. Depresia și stresul fiind legate de tot felul de probleme fizice teribile.
Nimeni nu s-a sinucis vreodată pentru că a fost prea excitat. Ci au făcut-o din cauza lipsei de conexiune sau a stimei de sine.
Ideea sexului ca strategie pentru a satisface nevoile psihologice sună ciudat pentru mulți, deoarece sexul este, de asemenea, un impuls fiziologic, cum ar fi mâncatul sau dormitul. Dar, spre deosebire de mâncat sau dormit, poți să-ți duci toată viața fără sex și să nu-ți fie rău din cauza asta. Adevărul este că noi ca oameni, am evoluat folosind sexul pentru a ne satisface nevoile psihologice, nu nevoile noastre fizice.
Un punct central pe care vreau să-l spun, este că bărbații trebuie să se dezvolte independent de femei pentru a-și satisface nevoile pe cont propriu (pe cât posibil). Aș spune că același lucru este valabil și pentru femei. Urmărirea sexului pentru a compensa nevoia de stimă de sine sau pentru că simți o lipsă de conexiune în viața ta, nu te va face decât să te comporți în moduri neatractive. Sfârșitul poveștii.
Odată ce sunteți capabil să vă satisfaceți nevoile psihologice pe cont propriu, atunci puteți căuta / urmări sexul dintr-un loc al puterii și abundenței (atrăgător), și nu dintr-un loc al nevoii și disperării (neatractiv).
O mare parte din înțelegerea nepotrivită dintre bărbați și femei (și sex) provine din faptul că bărbații și femeile folosesc de obicei sexul pentru a satisface nevoi diferite. În mod tradițional, cea mai bună cale a unei femei către un viitor sigur și copii sănătoși era căsătoria cu un bărbat de succes. În trecut, femeile căutau în principal sexul ca formă de securitate. Chiar și astăzi, există încă un nivel foarte ridicat de atracție față de un bărbat care poate oferi un mediu sigur și stabil unei femei.
Femeile au suferit, de asemenea, o istorie în care sexualitatea lor le-a fost arătată ca ceva de care să le fie rușine, și suprimată de societate. Prin urmare, multe dintre ele au ajuns să simtă o relație inversă între sex și stima lor de sine. În schimb, este mult mai probabil să folosească sexul pentru a-și căuta nevoia de conexiune, deoarece au fost condiționate să se simtă rău pentru ele înșiși pentru că au făcut sex din alte motive.
Bărbații, pe de altă parte, și-au folosit în mod tradițional viața sexuală ca simbol de statut cu alți bărbați. Dacă ești un bărbat care se culcă cu multe femei, de obicei ești văzut ca un bărbat de succes. Prin urmare, bărbații au fost în mare măsură condiționați să caute sexul pentru a-și îndeplini nevoia de stimă de sine.
Deoarece bărbații și femeile au urmărit în mod tradițional sexul pentru a satisface diferite nevoi psihologice, ei nu reușesc să se înțeleagă și se critică unul pe celălalt pentru că nu au îndeplinit nevoia pe care și-o doresc satisfăcută. Bărbații cred că femeile sunt lipicioase și manipulatoare, în timp ce femeile cred că bărbații sunt nesiguri și disperați.
Bărbații și femeile sunt prinși de propriile nevoi și apoi proiectează acele nevoi asupra tuturor celor din jurul lor. Femeile văd bărbații ca fiind reci și brutali, deoarece se așteaptă ca ei să aibă aceeași nevoie de conexiune pe care o au ele. Bărbații văd femeile ca fiind manipulatoare și înșelătoare, deoarece presupun că femeile folosesc sexul ca un instrument de stimă de sine, așa cum o fac ei. În ambele cazuri, greșesc, și caracterizează greșit oamenii care zac goi în fața lor.
Oamenii au dezvoltat un sistem psihologic de atașament emoțional. Total involuntar, dar universal, indiferent de cultură, vârstă sau rasă, ne atașăm emoțional profund și puternic unul de celălalt de-a lungul vieții noastre.
Începe cu un copil, până la părinții săi. Și, presupunând că părinții nu o încurcă prea mult, acel atașament se mută dincolo de părinți și asupra (nu tuturor) partenerilor noștrii sexuali. Creșterea oxitocinei, serotoninei, scăderea nivelului de testosteron, scăderea activității cortexului prefrontal – aceste procese sunt concepute pentru a ne îmbăta de dragoste unul cu celălalt suficient de mult pentru a crește cel puțin un copil sănătos sau doi (sau zece).
Și, așadar, în timp ce sexul este absolut o funcție fiziologică și, în anumite privințe, nu este diferit de mâncat sau de a merge la toaletă, evoluția a împletit dorința noastră pentru sex (Notă! o dorință, nu o nevoie) cu nevoile noastre psihologice de stimă și conexiune. Ele sunt strâns legate în sistemul nostru înrădăcinat de atașament emoțional. Și nu pot fi deconectate. Chiar dacă cineva reușește să suprime acele nevoi, ele revin zgomotos, în forme de nevoie și supracompensare.
Acesta este motivul pentru care chiar și cei mai insensibili jucători în cele din urmă au o implozie emoțională, de obicei în momentele cele mai neașteptate. De aceea, femeile doresc să fie curtate și să fie răvășite în sufletul lor. De aceea continuăm să mergem la întâlniri, după întâlniri frustrante, fără a obține nimic. De aceea, utilizarea excesivă a pornografiei te face să te simți ca un ratat, pentru că, în timp ce te satisfaci, doar îți amintești că nu ești destul de bun (stimă de sine) pentru a fi iubit (conexiune).
Sexul nu este precum mâncarea, pentru că a) nu mori fără el și b) este inevitabil o experiență emoțională atunci când o ai. Natura ne-a conectat inteligent în acest fel – să punem nevoile noastre psihologice pe primul loc și apoi să folosim sexul pentru a le îndeplini, pentru a ne păcăli să rămânem și să avem grijă unii de alții. Sigur, s-ar putea să încercăm totuși să obținem un pic de ‘ceva-ceva’ din când în când. Și cu siguranță, atunci când ne despărțim și ne simțim prost, s-ar putea să facem o mică ‘ieșire’ sexuală pentru a ne simți bine cu noi înșine. Dar doar asta este.
Nu este vorba despre sex, ci despre cum ne simțim despre noi înșine. Așa a făcut-o natura. Și nu se va schimba prea curând.